「愛一個人，其實很簡單。

他讓你流淚，讓你失望，儘管這樣，他站在那裡，你還是會走過去牽他的手，不由自主。

然而，

有時候你選擇與這某人保持距離，

不是因為不在乎，而是因為清楚的知道，他不屬於你。」

※

這種時候，什麼都不想聽、不想說、不想回答、不想知道了。是心都給扔掉了吧，誰說逃避不是一種處理方式 ... 別告訴我現在是怎樣，誰跟誰來著都無關了，我誰都沒看見。

※

「你要小心點處理這狀況，不然，真不知道阿維會怎樣。」

其實，連我也無法安慰他，是嗎？

我躲到洗手間，忍聲哭了一場，為了自己的無能為力。

我跟他那心痛的程度，其實也許沒什麼不一樣。要是你為一個人這麼撕心裂肺的哭過痛過一場，所有事情就會無可避免的變得很不一樣。

為什麼我會變成這樣？

現在，為了自己，我連傷害別人也在所不惜了嗎？

遺失了善良，

原來，我也都已經很不一樣了。

※

「我愛過，妳覺得呢？」

過去式的事情，到現在，還重要嗎？

「到了這個境地，妳仍能這樣愛他，我覺得自己在這段關係裡實在渺小得無處可棲。我以為，我能讓妳離開他，看來，是我太高估了自己。原來妳的家人，才是你唯一的顧慮。」

當下，我猶豫是不是要說對不起還怎樣，但很久嘴邊什麼話也吐不出來。回應不了別人的感情，道歉了又能怎樣呢？

阿維，可能會是一個很可靠很負責的情人，很顧家的老公，有能力建做經營一個很安穩的家。我以為，只要能給我一個家，對象是誰都可以，盡管我不相信日久生情，盡管我不相信純粹被愛的快樂。但我更相信，不能再單憑感覺做事。

我可以不愛我自己，甚至自暴自棄到自虐。可是，我不能逼瘋我家人。

然而，這個多月來，我盡做著所謂對的、愛惜自己的事情，卻一點都不快樂，感覺違心到要崩潰。我不是不明白家人有多心疼我，只是某些時候會覺得特別累，不想掙扎，想隨情緒跟它一起墮下去。

也總有一天會見底的，不是嗎？

反正我的愛、我的感情、就連餘溫都已經被掏空到什麼都不剩了，

一切已經變得如此醜陋不堪。

所以，我也不顧一切的讓自己去了，每當看著他的眼睛，我痲痺得什麼痛感都沒有，連傷口在哪裡都摸索不清楚。

「別以為我不懂你的感受，也不明白愛情有多難，我也曾經有一個很愛我的男人，我以為我們會結婚，我還為他懷孕又打掉過孩子 … ，最後我提了分手，之後空窗的那十年，我不會騙你說我沒想過要回頭，可是不行就是不行，能怎樣呢？難道這樣我就要生要死嗎？我說，其實你根本就沒有正視處理過受傷的情緒 ... 」

我啞然 … 我從來都不知道這件事。

「跟他在一起，快樂嗎？」我緩緩的問 ... 提分手的人心情到底會是如何？

「我忘了。」姐姐眼中沒有一絲猶豫。

誰都沒有錯，不愛的人沒錯，不被愛的我沒錯，疼我想要保護我的人也沒錯，那受傷的情緒又該放到哪裡？