『我不會回來了。』

彷彿牽腸掛肚的，我還是會夢到舊老闆，每次夢到我卻都是這麼的對他說。

曾經，我是他身邊的得力助手兼愛將，被受寵信的我，事業扶搖直上。

那時候，他在我心目中不單只是老闆、還是我的貴人、我的親信。

盡管他並不受同事歡迎愛戴，盡管他未必是世界上最能幹，最能以德服眾的領導者，但他對我極盡偏袒又寵愛有加，在事業上給予的機會、教導和培育更是其他人從沒有過的。當然，我是有點得意，有點驕縱的。但亦因此，我總是打從心底感恩和拼了命的全力以赴。

他差遣我的任何事，我總是全心全意做到最好、他的歪理我用盡所有方法去理解、他的火爆急躁脾氣甚至無理取鬧，我以近乎親人的心理去包容。我更逐漸培養出一種執著，包括他對我的工作表現、人格和人生觀的一切評價或建議，極度重視我跟他之間互信的關係，在意他的任何情緒以至無法抽離的程度。

後來，他的脾氣愈來愈壞，挑剔得快要讓我受不了，他的喜怒哀樂讓我的心理翻天覆地，工作效率忽高忽低，終日寢食難安，每晚失眠以後又心驚肉跳的上班，即便如此，我都總以為那只是壓力或情緒，我一定撐得過去所以從沒考慮過放棄。

這樣神經質的過了半年多，直到某天因為一場誤會，他向我丟來一句責備又帶點人身攻擊的話，觸發我整個崩潰，他怎麼可能不相信我？我久久無法釋懷。

我掙扎良久，終於以健康為理由請辭，他用盡辦法也無法將我留住；當別人問起，我總帶點自滿的這樣說起，我是備受重視並且能幹的，但只有我自己知道，他的挽留對我來說其實不是一場勝利，而不過是自身的敗筆而已。

每個人都能看得開，卻唯獨是我這個人看不開。

為著離開，我對老闆他亂編了許多藉口謊話，遺下了沒有履行的承諾，辜負了許許多多的期望，甚至還有一筆他從沒追討過的培訓債務。

我無法釋懷，怎麼可能曾經有一個人對我這麼好這麼栽培，我卻無福消受，白白浪費，到最後竟是如此的落荒而逃？

我知道我回不了去，即便到了現在，我知道我依然無法勝任，因為我個性仍舊執著如此，待在他身邊會讓我窒息得無法呼吸，不在他身邊也會憂心得無法睡眠。

放不下。