歲晚。

像每年一樣，我們到了外婆家團年。

老爸給了我一封大紅包，說喜歡什麼就買，不要隨隨便便不知花哪去，我皺了皺眉說，我並不缺錢，他卻擁著我說，只是不想我不開心；老媽那天也硬生生的抱緊我，說別哭，我可是她的寶貝心肝。

我爸媽向來是老硬派的，害我好不習慣。

會在意嗎？那一年。

我覺得，我愛她的那一年。

可是，沒有人認同接受，甚至包括她，也不承認那是愛情。而如果那不是愛情，我想不透，我不明白，那到底是什麼樣又該要怎樣命名的衍生品？

雙性戀的世界，因為無法得到任何人的理解和明白，其實很無助很孤寂。

家人朋友均覺得我只是迷失。

最終，我的愛情死掉了，我失去了一個人，他們卻舒一口氣，真正覺得安慰。

在他們的眼中，或許，那甚至不是失戀，只是清醒，一點痛楚成份都沒有，以致連安慰都不必。

是不是認為這樣才合理地應該？

這重情況下的無視和否認，是不是一種合理的傷害？

然而因為是家人，就算這樣，我是不是還是得想辦法去放開，不應該記恨？

是不是，因為我先拋棄，所以冠我一個自私自利從來沒愛過也不會愛的罪名，我所有的眼淚痛楚都顯得虛偽無恥兼活該？

我在街上跟她打過照面好幾次。我沒有停下來，我沒有打招呼，我們沒有交換過任何眼神和語言。

大概，已經不知道該要說什麼。

因為觸動，那些殘餘的情緒，不停擾擾攘攘。

而有些事情，我早想忘了。

能不能就這樣算了好了？

不要再提醒我了。