「怎麼？你跟那些不務正業的人混在一起，被你影響得到，什麼都聽你的，你覺得輔導了別人很有優越感是不是？拜託，你以為你誰阿？你又不是社工！唸那麼多書，做這些你不覺得很浪費？你今年幾歲了 … 你有沒有想過自己有什麼目標？你知不知道你媽很困擾？我不是在擔心你，你怎樣我真的無所謂，我只是不想再看到你媽因為你搞成現在這個樣子才跟你說的！難道你就不能做些更有價值、更有建設性的事情嗎？」

他們總是覺得，供我唸那麼多書，長這麼大了，還是一事無成、沒出息，從來沒有一件事情做得好做得對 … 聽起來，我這麼負累 …

『你對我還有什麼好不滿意的？你到底還想我怎樣？』我很想問，我很想知道。

其實我好累，因為他們連具體想要我怎麼做才滿意都說不出來，我這二十多個年頭拼命追趕著不斷附加的中途站，中途站卻不設加油，而眼看愈繞終點愈遠，最後變成海市蜃樓。

什麼優越感？什麼很浪費？我這種生活、這些朋友、這份工作、林林總總加起來的這個我，有很糟糕嗎？

結果我沒問，我只是吼了一句『我做什麼都還是不夠好！』然後甩門離開。

我恍恍惚惚地流淚，是這樣難過，難過得一時之間無法說話，無法立刻告訴他發生了什麼事情。

途中，我感覺左手脈搏發麻，右邊肋骨感覺瘀痛，忍不住屈曲著身體。

總是這樣 … 還是不過一陣幻覺？

他隨即抓著我的手腕，大概是擔心我會傷害自己吧？

其實，我想說，我沒有胡思亂想到要去做什麼傻事，我只是覺得，我是應該看著那個點的，然後想像割下去會有多痛，那我會記得，其實我很怕痛也很怕死，既然沒有第二條路，我不應該忘了我還是活生生的一個人，脈搏會一直跳著，選擇繼續有呼吸、心跳和感受。

所以，別忘了怎樣呼吸。

不要急著逼自己好起來吧。

我重重吁出一口氣。

他陪我回到我自己租的小公寓。

還好。

還好，我還有一個地方、一張屬於自己的單人床、供我沉溺流淚、沉溺抽菸。

潘先生不了解，我怎麼可能回家住呢？我怎麼可能每天面對這種嘴臉還能如常運作？