雜記 (八)
我跟阿寶沒有再見面。
「你有問他為什麼嗎？」
難道我要聽他說，沒有愛上我，甚至沒有認真對待過，是為什麼嗎？
哪來的為什麼，沒有就只是沒有。
至於為什麼不再找我，可能是對她專情，也可能是對我不屑，哪一種我都沒興趣知道，無論是哪一種，我的自尊還是很受傷。
不，我沒有回頭，我沒有問，並且迅速脫離。不是因為乾脆或瀟灑，而是自尊讓我沒有其他的選擇，再主動找他，會有多難堪而且疲勞？
「阿寶還有找你嗎？」想不到大輝也會好奇。
『沒有。你也知道，他有新的女朋友了阿。』
「什麼新的？你誤會了吧，他是跟前女友復合了。」
『呃？』什麼？我再次反應不過來。
「對阿。」
『喔。』
「他現在也帶著阿婷出雙入對，所以我沒有叫你來band房。」
『嗯 … 我知道 … 其實，我也不想再找他，我是覺得他年紀都已經不少了，答應過的事情無論是什麼，最後如果做不到，最起碼跟我說一聲，我有一份正當職業，不能無限度的遷就他，我很厭倦，拍散拖跟沒交待是兩回事。』
『天蠍男就是這樣的人。』
「一句“天蠍男就是這樣”是不是能讓我氣給消了？噢，我忘了，你也是天蠍，所以你們同一伙，說話固然同聲一氣。」
我整張臉黯沉下來，突然覺得疲乏無比。
不論什麼樣的戀愛，我也有本事把它談的亂七八糟，我搞不懂自己什麼構造。
「來，我幫你修一下頭髮。」他站起來伸了一個大大的懶腰。
『 … 好吧。』
我緩緩坐到位置上，看著鏡子裡的自己，眼皮浮腫，黑眼圈繞著雙眼，怎麼看都很憔悴。
我厭倦這樣的自己、這樣的生活到一個極點。
「你看上去真的好累喔。」
『還敢說，是誰今天一大清早就吵醒我？完全沒理會我是一名病人咧。』
「嗯，昨晚整夜喝酒不睡覺的病人，我知道。」
『那麼愛管，你乾脆結婚好了。』
他站在我正後方，從鏡子裡面看著我，一臉正經的說「我還沒有心理準備去經營那種事情。」
『難道你這種年紀都不會想嗎？』我挨著他肚子，抬頭看著他。
「跟這種年紀有什麼關係嗎？」
『都有吧 … 我知道，我都知道，大概這把年紀了，再無法放手過度花費時間、金錢和精神，之於愛情，是浪費兼白勞累。但即使經不起把自己亂摔進愛情再走丟，至少，會想找一個能夠相處的人吧，我是這樣想啦 … 』
「像個男人阿你。」
『怎麼說？』
「你第一次戀愛已經這個樣子喔？」
『我沒有所謂第一次戀愛，我第一次是被用完棄掉。』
「一般女人韌性好像都比較高，收拾心情又可以重新再來，學不乖的。所以說你，在那時候，感情收起來了，再拿不出來，像個男人。」
他一個勁兒在給我分析個什麼？
『又不只是男人會這樣。』，我想這麼說，但我沒有，我只是面無表情的不置可否。因為，我確實不知道，這樣算不算把感情收起來了？而且，又能收到哪裡去呢？是我表裡不一嗎？為什麼別人看我是這樣？如果我有把自己安全的收起來了，那為什麼我還是會受傷？
我知道，我還在找。
但無法想像，當自己到了大輝的那種年紀，還有沒有力氣來回地尋覓那個能夠共處的人，還是現在就該打定了一個人過活的藍圖。
大輝脫掉我的理髮袍，我跳到他背上，讓他揹著我亂轉了好幾個圈。
還要遊多少個圈？
我全身充斥著一種，被愛情，活吞、去掉了的疲乏感。
仿彿一口氣老掉了十年，全身無力。
我提早離開了髮型屋。
「去玩開心點唷。」他調皮的說。
無心諷刺，開心，這兩個字離開我多久了？
與同事們在『不夜天』吃自助餐，應酬式地笑得整張臉的肌肉就是累。說真的，我意思不是討厭他們，只是，對於多人的飯局，不知怎的，我總提不起勁到近乎抗拒的程度。
散場，我都不給別人送，堅持一個人離開。
我到了『天福』，所有人都在，可是我沒有跟誰聊天，也不想聊天，就發獃著。
我看著傑的背，記起關於我們在一起，關於他傷害過我的那些話，我記得但是什麼都理不清楚，感覺交錯複雜。我已經不生氣，但我始終搞不懂他整個人到底是怎樣。他純粹出現在眼前，我傷口便刺刺痛起來，整個人不知該如何是好，莫明其妙的慌張，卻我壓根不知道該怎麼做才能學會自自然然地防著別人，除了把他完全隔離在生活之外，我別無他法。
然而，他走近，把隨身聽套到我耳上。
哀傷隨著音樂塞滿在胸口並且來回滾動，我卻無法流出一滴眼淚，它梗在我眼底，讓整個人苦澀到酸。
晚上，我順理成章的失眠。
大輝早上七點多打電話給我，問我怎麼這麼早起。
奇怪，他又怎麼知道我早起了？
『沒有，我還打算繼續睡的，不好意思。』
「那好吧，你繼續睡。」
『你打電話來到底是要幹嗎的？』我不悅。
「其實沒事，哈。」
『無聊。』
上班的時候，他發了一通簡訊：「下次抓你去吃早餐。」
大輝這個人，開始讓我好奇了。