嘗試接受吧，霎眼看下去他也沒什麼不好。不是什麼花花公子，不像是會玩弄感情，不像是會糾纏不休，不像會太黏人 …

小潘犯的，我陰影種種，我四處防範。

我情緒不穩，每三五天就想要趕他離開。剛開始，他好像無所謂，說願意等我復原，陪我失戀，說我開心就好。

我沒相信。

但還是睜著半眼去跟他耗時間，半調子的在一起。

偶爾看著合照覺得我們外形還滿合襯；

偶爾會快樂，快樂的時候，就疑惑，小潘可能真的只是一個過渡期；

偶爾以為自己能夠做個正常人，然後妄想我媽可能會因而認同我多一點；

Enmeshed Relationship … 我什麼時候才可以脫離她的影響？有時候，我媽或許什麼事幹也沒有，我還是會逼得自己跑到累。我跟我爸，其實很像，無法自己的，甚至不知不覺的，畢生追討她認同，無法建立自己，終日困窘憤怒。

無法建立自己，你明白那到底是什麼意思？你明白那是什麼感受？

她疼我，但是，我的行動與思維無法獨立於她，她所喜歡及認同的，卻是我的無法成全或成為。她為我鋪排，我莫名抗拒，她再強行為我安排，我架起全副武裝。

我好累。

我或許故意標奇立異，我無法解釋。

那是外人，無法明白，無解的結。

後來，就是才沒三個星期，他開始嫌我善變、神經質、想太多、逃避問題、脾氣暴戾，又情緒智商低。

我們吵架。

我早說過沒人受得了，幸好我沒相信。

旁人聽我說，旁人的意見零散分歧。

我沒有說，誰對誰錯沒緊要，誰小缺更應改也沒緊要。最緊要，吵架的時候，他用詞跟小潘竟然那麼像。

而我已受夠傷。

他的開幕，像極她的閉幕。我恐慌。

而我厭倦批評，我變得晦氣，我寧願搬去火星。我常常罵人該搬去火星，其實最該去的那人是我，最奇怪的是我。

多麼厭倦與人相處。