關於前世今生這件事
在腦海中盤旋也不是一天兩天的事
只是難得看到這樣一篇文章
把前世今生看破得如此淋漓盡致

記得母親告訴我她習佛所頓悟的人生道理時
我是驚訝而不知所措的
驚訝不是來自於習佛原來可以悟出道理
而是這早在我腦中輪轉千萬遍的信條
居然要花40年來頓悟

好個口氣猖狂 不是嗎
但這不也是未參透的鐵證嗎.......

或許因為主題是愛情吧
免不了想起那一百零一個他
在千百個觸動裡 突然想起
搞不好我也是被劈腿一族哩
你說說 是不是呀？


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原文摘自:作者: dpkis (% 靜心傾聽夜浪漫) 看板: Motss
標題: 我分手了…十年感情錄回顧（超感人…）
時間: Wed Jan 5 20:54:10 2005



Dear All：
隔了好幾個星期，調整了一下心情
終於提起筆向大家報告這件事情了
感謝伶姬一連串有關前世今生的報告書
http://www.lin-gi.com.tw/About/About.asp
感謝一本有趣的印度古書，教會了我要放下執著
也感謝我所略通的西洋占星命盤…
讓我甚至早在兩三年前與他初相戀時
看了他的命盤，我就預言2004年的11月我們可能會分手
然而，當時命盤上看不見的
是這一時這一刻，我與他分手時，臉上的表情----

2004年11月22日星期一的晚上22點11分
我們互望了最後一眼
在滿是笑容的神情當中彼此祝福
互道珍重再見
這一刻我們結束了兩年九個月又26天的情人關係
1016天的愛戀
正巧是一千零一夜個突然沒繼續說下去的天方夜譚
外加15天的寬限期…

「不知從什麼時候開始，在每個東西上都有一個日期：
鳳梨罐頭會過期、沙丁魚會過期、肉醬也會過期、連保鮮膜都會過期
我開始懷疑在這個世界上還有什麼東西是不會過期的？」
～電影《重慶森林》金城武的獨白（1994, 王家衛）

那一時那一刻
你突然感覺到，一切都不如往常了
正如同一罐過期的鳳梨罐頭
你再也吃不出往常的好滋味
愛情發酸、發臭、餿掉了…它再也回不到剛開封的原點
他已經不再是原來的他
你要不要處理呢？

當然這一切來的如此突然
愛情和鳳梨罐頭最大的不同
它上面不會註明保存期限
可是它真的也有保存期限，而且每一段感情都不同
也許三天，也許十個月，也許是20年
於是，我們永遠在懷疑和猜忌中擺盪
這一口，是酸腐？還是鹹酸甜的愛情加料？

當你珍愛的鳳梨罐頭真的變味了
你當然可以選擇一哭、二鬧、三上吊
學電視劇主角去喝酒、淋雨、跳河、摔耳光、拿刀殺來殺去
可是就算你從此開始服用10年的抗憂鬱藥
這都和這罐鳳梨罐頭餿掉了，毫無關聯
東西壞掉就是壞掉了，就像人死不能復生

你當然可以裝死
假裝鳳梨罐頭沒有發霉，硬生生的
和著酸臭變黑的膿汁，全部生吞活剝的照常吞下去
可是你的肚皮不會說謊
接著你因為急性腸胃炎被送急診
身體差的會因為這罐變味的鳳梨罐頭而掛點

你也可以把壞掉的罐頭擺著不管
「我不吃，但也擱著假裝沒壞，總可以了吧？
至少曾經心愛的鳳梨罐頭不必離開我！」
可是，酸腐的味道會慢慢如垃圾香的飄散
漸漸的，你的家人、你的鄰居會發現
你偷藏了一個，開了罐來不及吃完就酸掉的鳳梨罐頭
你竟還死不肯丟當寶，真變態！

「你為什麼可以分手分得這麼平靜啊？」分手的那一晚，小我5歲的前男友問我
「如果你被人劈腿，你會怎麼辦？」我反問他
「我會像一般人一樣，想要潑對方硫酸、扁他、和他拼了！」
他有點不好意思，但誠實的回答我
「如果你《第三次》被人劈腿，你又該怎麼辦呢？」我平靜的繼續問
他說「我會檢討我自己…」

答對了，我正在檢討我自己
他是我的第三段戀情，也是我第三次被人劈腿、背叛
當我們發現自己的人生正在做某種程度的重複和繞圈圈
不管怎樣又回到了原點，或是結局都相同
我們必須痛徹的反省自我…而不必那麼急著去責怪別人

第一次被背叛是我的初戀，我和他都只有23歲
那是一個有鑽石燦爛般迷人眼神的男生
他曾經把我深深的抱在懷中轉圈圈，說多慶幸在今生遇到我
不久後，拒絕給原因、給理由的突然強迫我分手
他的表情冷淡得就像不相干的陌生人
分手兩年後我才知道我是被劈腿了

他的童年是從這場喪禮趕往另場喪禮的，他有參加不完的親人喪禮
長大後因此需要更多的愛，也「同時」需要很多人一起來愛他
好彌補他悲慘憂傷破碎的童年
…接著，再冷峻的搶先甩開每一個戀人
也正如童年喪禮上
那些不留感情拋下他而先後仙逝的男性親人們（弟弟爸爸外公舅舅…）
我們是被他犧牲的無辜血祭羔羊
他正發狠的向他的童年悲慘經驗進行復仇
他是被上天圈選的惡魔，他沒有辦法控制自己如此沉溺的和人們同時交往
也同時深陷在甩人被甩的魔障當中不可自拔
他很痛苦、身邊愛上他的人們更是痛苦，人生是場災難

我被他突然高高的捧上天堂，再迅雷不及掩耳的忽然摔下地獄
那時的我是如此的年輕不經世事，是張純情的白紙
雲霄飛車、驚心動魄般的初戀只維持了6個月
我卻為他痛苦了6年（投資報酬率實在太慘痛了）
其中，有一年半的時間我天天以淚洗面…

我的第二段戀情，是愛上了一個癌症病患
這是四年多前的故事，當時他被醫生宣布只剩下三年不到的壽命
其實他頗有才華的，每天把我逗得很開心
我叫他「大獅子」，只是他喜歡的是小男孩類型
我小他五歲，卻是他戀愛史中和他年齡差距最少的

我想上天讓我們相遇
是要我們彼此做一番對話，是一場「生與死」的對話----
他：求生不能（得肝癌快死了）
我：求死不得（沒事愛自殺）
當時我是活在悲戚當中，已經6、7年了，我不知道該如何終結我的悲傷
沒人能幫助我，除了死以外我找不到更快的方法

而且，從高樓上跳下來，如果幸運的話可以立刻摔死
只要承受劇烈的恐懼和痛楚30秒
卻可以結束未來30年無盡的恐懼和痛苦
太好了，我喜歡
每天神魂顛倒迷戀著要怎樣跳樓自殺這件事
因為這個投資報酬率實在太好了
如果相信科學
相信人死後可以了無牽掛、一了百了
我應該趕快去自殺
可惜，我相信了輪迴

不過，在23歲失戀那年，還沒看到輪迴報告書
站在學校13層的高樓上
想起了我媽媽
我想，那個男人只認識了半年
為了他的不告而別，我可以如此痛不欲生
可是我媽媽認識我23年，若是我這下不告而別了
她的痛不欲生不就是我現在的46倍
這…情何以堪呢？
【自殺，其實並沒有結束痛苦，只是推託給別人】
如果是這樣
就讓所有痛苦停留在我身上吧！不要像傳染病般的再四處流傳
咬牙吞血為了我媽媽，都應該活下來

還好，人無法預知未來
如果23歲的我預先知道-
我的第一段戀情和第二段戀情中間，要隔七年（而且還愛上癌症病患）
23歲失戀過後還會整整痛6年、哭一年半，後來當兵當得很慘
我應該還是會奮不顧身馬上跳下去
自己都顧不了了，怎麼去顧媽媽？
27歲時一個風雨飄搖、海濤洶湧的冬季清晨
我在軍中被派往亮島的小小公務船上
我抱著船舷拼命嘔吐，我之前沒吃東西
胃酸已經從無色吐到白色，白色吐到黃色，黃色吐成橘色
冰冷的大浪打濕我的全身，眼淚鼻涕分不清楚
我深深懊悔23歲沒自殺
何必活下來承受這種苦？
逆浪而行的小船，原本45分鐘的航程開了2個半小時
船一開我就開始吐，船停了，我還沒吐完…

不過也還好沒自殺，後來閱讀到伶姬輪迴案例報告書：
http://www.lin-gi.com.tw/About/About.asp
OK，假設我23歲跳樓自殺了
遺書上寫著「願來世不再為同性戀，可以愛女生」
是呀，人生有很多事情是【不能選擇只能面對的】
你不能選擇出生的性別
你不能選擇出生的父母
你不能選擇出生的家庭
你不能選擇出生的國家
更可悲的是，你還不能選擇出生之後會愛女生還是男生，會愛異性還是同性
當你不准反駁的，被選擇出生在悲劇裡
不論多麼荒腔走板、荒謬可笑、兵荒馬亂、禿替唐突、莫名其妙
你都要設法一一去面對
還得設法讓它看起來不那麼像悲劇

好，我痛恨自己今生是同性戀、我憎惡自己慘遭劈腿背叛欺騙、愛情不順
於是，我願這麼許、樓這麼跳
你想，慈悲為懷憐憫萬物蒼生的偉大至聖崇高的上天
會成全我嗎？
【我做了什麼努力？跳個樓就心想事成啦？那大家排隊來跳樓好了！】
所以----
如果我跳樓時，腳先落地…
我的下輩子，是個坐在輪椅上的同志，照樣被欺騙背叛劈腿
如果我跳樓時，臉先著地…
我的下輩子，是個出生就顏面傷殘的同志，照樣被欺騙背叛劈腿
悲劇不但沒有結束，還加重刑罰

下一世的我，坐在輪椅上哀嘆造化弄人、上天不公
為什麼把我生做殘廢？
好不容易有人肯愛我卻殘酷的對待我拋棄我
如果我雙腳沒有天生殘疾，一定有人可以愛我終身
殊不知，雙腳是自己摔壞的，是自己不愛惜身體愛自殺造成的
輪椅上的我，緊抱著汽油桶和番仔火，想要一把火結束一切
喔，不~~~~~~~
這樣，再下一世就會是坐在輪椅上、得皮膚癌不能曬太陽的gay
照樣被欺騙背叛劈腿
夠了，夠了，夠了！自殺只會把來世搞得更亂、人生越活越狹隘
今生的我，四肢健全、五官端正、沒有皮膚癌、可以曬太陽
不過就是個gay而已，有什麼難解決的？

無數個輾轉難眠的夜裡，我吸不到空氣
我塞鼻子流鼻水，呼吸道不順暢
我的脖子好像被勒住、掐住，脖子隱隱作痛的地方不只一處
上天…救我…我無法呼吸~
許多朋友都告訴我
我面無表情直直看人時會有死白眼，表情很醜惡有怨氣
這輩子我還懼高怕水
~~~~~答案已經很明白了
我是個累世的「自殺愛好者」
每次我把人生搞得亂七八糟，就不負責任的自殺逃避一切
跳水上吊這我全做過，我熟的很
我還可能曾駕飛機投水自盡
所以這輩子我要還國家一架飛機的錢，每個算命都說我破財…
我自己解析的占星命盤更是這樣肯定的告訴我…

慈悲為懷憐憫萬物蒼生的偉大至聖崇高的上天
很好心的，安排我和大獅子相遇
我們要做一場「求生與求死的對話」
他要學習，「死亡」沒有他想像中的可怕--
有人沒事都在尋死，就算被大卡車撞倒
還會求大卡車趕快倒車輾死自己，還致贈感謝---那是那時的我
我要學的是----他的日子那麼苦，為什麼還要千方百計的活下來？

吃了癌症藥，他忽胖忽瘦胃口大變，常趴在馬桶邊嘔吐
頭髮也一根根掉落，生命真的這麼值得珍惜嗎？
或許人們總是這樣
【對於得不到的，總覺得是最好；
對於已經擁有的，永遠不珍惜。】
他求生不能
我求死不得
他不接受人生裡必有的生老病死
我不珍惜生命

然後，我被大獅子拋棄了
大家的刻板印象以為，一個又老又病快死的人
一定會巴著比較年輕的那個，不敢輕舉妄動
錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯…
他們有「世界末日」情結，要在所剩無多的時光裡瘋狂玩樂揮霍
而且在我們這個破碎的世代裡，有無數個單親或不合的家庭
產生了無數個缺乏父愛的孩子
這些缺乏父愛的孩子，看到老氣成熟的大獅子
每個都喜孜孜、笑盈盈
如獲至寶、得到父愛般的爭先恐後的撲上去
（又是為了醫治童年的失落！各位有孩子的父母親~要特別注意啊，
你孩子的童年遭遇，影響未來一輩子的人格發展啊）

大獅子風趣又幽默
就像「魔笛」故事裡的吹笛手，他的笛子響起全村的孩子都跟了過去
去吧！去吧！
我才不要當韓國偶像劇的男主角
眼睜睜看著女主角得到各式各樣的怪癌症病死在自己的懷中
我才不要像劉青雲
出去買個紅豆餅，回來就看到袁詠儀病死在醫院的床上
幹嘛？演電影「新不了情」ㄚ

在這段歷時九個月的戀曲之後，我徹底檢討我自己
為何每次的戀愛結果都相同？
【愛情是握在手裡的沙，你握得越緊它就流得越快】
越是在乎，越是容易失去
我和他手牽手走在沙灘上
大浪來襲，沖去我兩的足跡
別人不知不覺正踏上我們的腳印
我們也正走上前人被大水消去的步履
每個人都曾有過這樣傷心的戀曲

我發誓，我不要再為了大獅子而痛苦6年
我問我自己為什麼害怕分手？
----因為我沒有辦法一個人面對寂寞
如果我能夠好好一個人過生活呢？
那我何必害怕分手？
【如果我一個人的自由，勝過兩個人的牽絆和束縛
我為什麼要為分手而痛苦？】
放鞭炮慶祝都來不及了，鬧什麼自殺嘛，神經！

只為了大獅子難過了六星期，我就豁然開朗了
只隔了五個月
還來不及思索、練習，怎樣才能活出一個人的精彩
Peter出現了，我的第三段戀情迅速而火熱的登場了

我們之間從來沒有承諾過永遠，也不必承諾永遠
因為我們知道，兩個人守住了每一個今天
就是守住了每一個昨天的明天
【我們守住了無數個今天，不知不覺就來到了永遠】

為此，我可以在年老閒暇時光寫一本小說
書名就叫做《真愛，沒有明天》
是啊，如果是真正的愛，是不必老是擔心愛情有沒有明天的
真愛只要擁有每一個今天，明天是永遠虛擬的不曾存在
（對每個人也真的是這樣ㄚ，「明天」永遠是個虛擬名詞
不管你睡了幾天幾夜，醒來的時候大家都說你還活在「今天」
「明天」，是一個你永遠到不了、追不上的「假設境地」）
而活在當下就是活在永恆
【彼此擁有的這一時這一刻比什麼都更重要】

～待續