這一次.跟過去的幾次站在懸崖一樣並無分別

你的怒罵.指謫.批判.抱怨....所有爆炸性的言語.你的委屈與不滿.

我很熟悉.

但還沒能做到不心痛.

我一樣哭了一整晚.眼睛紅腫又痛.隔天起來像麵龜.

唯獨進步點的是

我沒有失去我自己.再把自己推向地獄

我的思緒很紊亂.想著很多...  和著眼淚.

20多年的相愛與互相傷害.曾經失去自己.陷入憂鬱症.

終究.我們彼此還是沒有改變.

不是不相愛.只是不合適.

然而生活裡交錯的這些那些.

光是一個孩子.就足以讓我們得這麼互相折磨下去

因為只要作我們自己.就是這般境地.

幸福並非沒有方法.就是把自己變成對方要的樣子.

而且要一直警醒著.一直提醒著自己.甚麼他喜歡與不喜歡

彼此都一樣.心痛委屈的並非只有我自己.

我想著如何能平和的告別.用一種周處除三害的概念

想祝福對方.不想讓對方得癌症.卻怎麼也找不到解法

只是一直掉著眼淚.

想著.如何對待才能叫做愛.

懊悔著自己每次都一樣.走到這樣的時候

我不僅沒有越來越好.總是越來越糟.怪不得別人

想著.愛是不是就是守候/護著你才叫愛.

並非我不想用你想要的姿態守候

而是.那真的是你想要的嗎?

還是那是你的責任.

我想著萬一有那一天.我想對母親說的話.對婆婆說的話.對朋友說的話

竟然又是淚如泉湧.

我不想讓愛我們的人擔心失望.那也算不孝

但是這一輩子.就是這樣了嗎?周而復始的.

你只是讓他得癌的原因.你只是個甚麼都箝制他.不支持他的妻子.

一個甚麼都不盡責的.各種角色.

我承認我沒有做得很好.個性也很懶散.

但我每次對你作的勸誡.沒有一件是為了我自己

儘管現在我知道了那有多麼多餘.

每一次我都會守著情緒.不讓傷害的言語無的放矢.

你每次每次都把人逼到絕境.

你只是需要一個

支持你

仰望你

安慰你

把分內事做好

否則你就會口不擇言的.否定了我們之間所有

並且毫不留情地把我傷的體無完膚

因為你承受得更多.委屈更多.我給你的傷害更多

孩子需要我們.  那怎麼辦

儘管我想給你幸福的機會

我想不出方法.只能夠閃著你的地雷.噤聲的作著你會開心的事

因為那樣.才有一個平和的家

從來.我就沒要什麼

只有愛

而你是要我作了甚麼甚麼.作得很好.愛是獎勵

而我作不對作不好甚麼甚麼.就對我湧上無限憤恨.抱怨

這麼多年.我雖然還止不住淚

但終究現在.我明白了我們很相愛.卻不合適

我不知該怎麼辦.

也許我順著你的毛摸.一年兩年又過去.

然後某一天某一夜.再聽到你多麼討厭多麼壓抑多麼憎恨我的種種

我是沒有你說的智慧.如何當一個好妻子.

我早已不想著愛了.我只想著平和得過下去

卻得來一個會讓人生病的.讓人受不了的

從別人口中.都隱約可以知道.你心中的我是甚麼樣子

這樣.只是為了孩子有必要嗎?

是的.當然有必要

因為我們是好人.

但一定要等誰做錯了事.才有冠冕堂皇分開的理由嗎?

才有對親友足夠的說法."是的.我們無法在一起"

而非.我們不適合.所以祝福彼此.希望對方有更好的人生

停止因為個性不合的互相折磨.

無解

孩子需要我們.

我知道.

PS:再過十幾分鐘就是你的生日

     我希望你快樂