在大老婆俱樂部裡看到Pen台長介紹新書
內容大抵是由第一人稱的老公寫下陪癌末老婆走人生最後的路
然後自己又受不了”孤獨恐懼症”.無法停止的外遇.
糾結矛盾的心路歷程.愛的衝突與背叛.


逃避跟外遇都是人性.

如果真的另一半病了癱了.而願意陪伴的美德.跟貪戀欲望的軟弱相比.
倘若同時並存著愛的背叛與責任.
我還是會比較肯定願意負責的部分.
功過相抵之餘.在我的評價裡.功還是有剩的.

而我 會陪到最後嗎?

這個問題對我而言根本是多餘的.

在心裡不用思索就知道自己的回答.

連你也是十分肯定的知道答案.

還記得你曾說.我是可以共患難的.

你說我做不了壞事.因著那強烈的道德觀.

其實是我太在意自己所做的事情.心裡的尺檢視不過.說服不了.
自然只好把自己的角色扮演好.直到落幕的那一天.
就算我已不愛身邊的人.亦然.
妻名已然像個職位.
尚未離職前還是得做好.

以前就問過你.如果我變成植物人你會怎麼辦?
(因為我們討論過.覺得這是最慘的狀況)
年少的你回答我.你還是會找伴.因為要賺錢沒法陪我
會把我送到好的療養院.你還是會照顧我一輩子.(是付錢請別人照顧.)
意思是你還是會找新伴過好自己的人生.

當時年輕不更事的我.聽了會傷心生悶氣.
現在會覺得你倒是很坦白.想的也很合情理.沒什麼好介懷^^.


年紀稍長世故了.你說忘了從前的話.不正面的回答了.

而你一直都明白了解我.與我的答案.
你就算問了.也只是像聽甜言蜜語一樣的解解癮罷了.

其實我的先生真的很像個大孩子.
他很需要愛.非常怕孤單.恐懼一個人生活.
甚至不知道是否可以接受的了失敗.畢竟一路靠自己也還算順遂.
而平時非常節儉但遇到心儀的物品便可以不計代價的想要得到.

在一起那麼久了.從高中看到現在.比你的父母看的更久了吧.
我很了解你的本性以及後來轉變的過程.
你今天能成長那麼多.跟高一那個自我輕浮的你.已經不一樣了.
就算只是內斂而非改變.也值得大大的讚揚.

所以.親愛的.
就算你不想陪到最後也沒關係.
我不在意.
因為這一路上你已經讓我看到了許多美好的風景.
給我難以取代的回憶.
更感激的是給了我那獨一無二的心肝寶貝.

如果是病的有意識.有回去的時間限制.
我還是會自私的希望.你能給點時間陪我做一些想做的事.
如果是病得無意識.又不知何時離開的話
那就不用太花心思.也許就是家不錯的療養院或安寧中心就好.


走到這裡.算是不容易了.
感覺上我們都努力的在圓這個緣.盡我們的力量.
也許不想來世再相欠.能有新的際遇.


不知道耶.像pen說的作者.
他陪到最後.但矛盾的無法控制自己的行為.我倒可以原諒.
願意陪著好好過最後一段.我覺得不容易蠻嘉許的.就算是先生善意的謊言.
久病無孝子.更何況是平時被照顧.現在要學習照顧你的先生呢?

你呢?
你的他呢?

會陪到最後嗎?