以前照鏡子的時候.發現自己能看的只有頭髮.
最近剪去了近二十幾年的長髮.
其實一直是我想嘗試的事情.
即便知道老公不喜歡.臉大會遮不住.
好不好看當然是在意的.然剪完就已經剪了.
我不去想太多.

起初沒啥感覺.
直到一周後.不知是自我催眠藥效過了還是怎地
看到街上來來往往的長髮女孩.竟懷念起我的長髮.
倒不是後悔.就是懷念而已.

這個感覺讓我更了解自己.

我只是想做那個沒遇見你的自己.

這些年來.我已經忘了如何為自己而活.

我的先生是一個不讓自己後悔的人.
他的座右銘是：人無遠慮必有近憂.

他很早就告訴我.短髮不好看也不適合你.那要很瘦的女孩才有資格.
要不是我管著你.你愛又染又燙.不好看又弄直.
現在的話.你的頭髮早跟稻草一樣了.

的確.如果他沒喜好.我怎樣都好他都喜歡.
我可能真的會隨心所欲的整我的頭髮.然後髮質壞了.

變成男女朋友的那年是高三.　　
想想.....也十多年了呢.

我不後悔剪去我唯一好看的頭髮.
雖然也許真的比從前醜了.

這次並沒有像過去曾有的一兩次革命.
他的不高興只維持了幾個小時.也沒有跟我嘔氣或是罵我.
只是開玩笑說那他也要去做ｘ莖增長術.反正身體是他的.愛怎樣就怎樣.
我笑回說也可以啊＾＿＾　只要你開心就好.錢是你賺的.

我開始找短髮的優點.
好清洗吹乾
年輕

然事實上我找不到幾點.我依舊是很開心.

因為我可以做我自己.

我知道自己原是怎樣的人.我喜歡嘗試體驗人生.就算錯了也無所謂.
然你漸漸的把我變成你要的樣子.
我已經明瞭失去自己要付出多大的代價.
你曾說過我像水.放到什麼容器裡.就是什麼樣子.
謝謝你願意把我倒出來.讓我找尋自己要去的方向.

久違了.

原來要經歷這麼多才能看見妳.

現在我也能和那時的妳一樣.

開懷的笑.傻傻的哭.