19歲之前，我一直以為我是個幸運的女孩，

在家我尊老愛幼，乖巧懂事是最受寵愛的孩子，

在學校我是品學兼優，勤奮好學是老師最喜歡的學生，

在同學眼裡我是活潑開朗善解人意是最有人緣的朋友，

家人寵我，老師疼我，朋友同學喜歡我。


從小學到高中我不是直升就是保送，

考大學那年我更是沒辜負大家的欺望，

考入一所重點學校，並在第一年就拿到一等獎學金。
那斷歲月裡，家人都為我驕傲，所有人都認為，

我的仕途應該是一帆風順，

而我的另一伴也一定會是和我一樣優秀甚至是更完滿的人。


然而19歲之後，我在網上認識了他，

他是生活環境和我完全不同的人，

他的世界讓我充滿了好奇和誘惑，

我以為自己很理智，可還是和他見了面。


我對他一見鍾情，他的頹廢，他的浪蕩，

他的憂鬱對我產生強烈的吸引，

我心跳快的像要蹦出胸口，

我呼吸急促的快要止息，我臉紅的就像發燒。


他一定是情場高手，一眼看穿了我的心，

要我做他女朋友，因為我與眾不同，

單純可愛，而我竟傻的以為他真的喜歡我，一口答應了。


我承認在這其中有虛榮心作祟，各方面都優秀的我，

唯獨對外表沒有太大自信，

而他填滿了我心中最後的那塊虛榮之地。
為了這百分之一的虛榮，和百分之九九對他的真愛，

我，付了百分之百的代價。


在我們相戀的第一年，我就給了他無數個人生第一次，

第一次的牽手，第一次的擁抱，第一次的親吻，

第一次的親密接觸......我以為我這樣的付出，

他會感動，他會知足，他會愛我，

可他對我的態度不冷不熱，經常在一起時，

他如魂魄出竅，可以半天沒有反應；

對我們的約會他時常忘記，

可以讓我在寒凍酷暑苦等甚至不見人影，

對我的關心更是少之又少，
高燒一個星期，竟然一次都沒看望甚至連通電話都沒，

而事後竟說不知道。


那時如果換作聰明的女孩早就應該一腳踢了他，

而我卻像鬼迷心竅，一點都沒責怪他，

反而事事為他考慮，替他著想。真是傻的可憐啊。


第二年，我的導師和家人叫我考研究所，我放棄了，

所有人都感到奇怪，爸媽甚至還痛罵我，

那是第一次他們這樣嚴厲訓斥我，可沒有效果。

因為我要賺錢，我不想他的開銷太大，

儘管他從未在我身上化過一分一厘，

我向學校申請了打工，因為平時在校表現不錯，

很容易就找了家挺好的單位，

我把所有的收入分成兩半，他一半我一半。


還記得他生日為了幫他買雙鞋，

一個月省吃節用，不坐公車；

為了幫他還債，我報名捐血，

把營養費和父母給的錢都替他還上，還不讓他知道，

怕的是他會擔心，可現在想想他那時也許根本不會擔心。
真是傻的可悲啊。


第三年，我懷了孕，天啊，我急的要死，

可還不能讓家人知道，

而我的病也就是這年開始慢慢抬頭的。

（我戀愛的事沒讓家人知道，

因為這樣的男友實在是見不得人的，這點我也明白。



可我還是一頭栽進愛的盲區，任愛煎熬，

我時常會為他對我的漠不關心難過，

可一到家裡我要將這些不愉快全部隱藏，

還要笑臉迎人，又無處發洩，那種日子真的非常難熬）
在家我表面依然要和大家嘻嘻哈哈，談笑風聲，

可內心卻心急如焚，總算他有個阿姨是婦科醫生，

為了不讓醫院其它人知道，我們是在晚上偷偷做人流的，

沒有護士，沒有麻藥，只有冰冷的器具在我身體裡攪動。


人流本來就會很疼，而缺少麻藥作輔更是讓我疼的想要死，

沒經歷過的人一定是無法想像那有多疼的。
我本能的想喊，可他的手緊緊摀住我的嘴，

不讓我發聲，我也明白夜深人靜的醫院，

又是做這種手術，

要是傳出斯心裂肺的聲音，一定會讓人知道。
我只能忍，我哭著看著他，

從他的眼睛裡我第一次看到了疼惜的眼神，

我知道他心疼我了，眼淚更是忍不住的流了出來。


手術過後,我流了許多血，

他的母親和阿姨給了我些錢，並叮囑我好好休息。
而我把一半的錢給了他，並在第二天就去了打工的地方，

原因是我不想失去這份薪水豐厚的工作，

因為手術時他的眼神讓我看到了希望，

況且他發誓說會努力發奮，要去讀書，

所以我要更努力賺錢。


第四年，我畢業工作了，他兌現了承諾找了份工作，

並開始讀書，由於他脫節脫的很厲害，

我可以說是天天陪他一起學，並替他付了學費，

為了不讓父母懷疑，我還得每月交一筆錢給他們，

這樣下來我不是打兩份工，

就是月月縮衣節食，才能兩邊兼顧。
所幸的是在我們努力下，他總算考進了夜大本科，

而且由於工作業績不錯，還提升了主管，

這讓覺得我和他會有未來，我所吃的苦疼都值得。


可現實卻沒那麼美好，他真的是本性難改，

和他的一個客戶發生了關係，並讓我親眼看到，

那一刻看他們親密的樣子，我真的好恨好恨，

如果手裡有槍我一定會殺了他們我的腦子像被炸開一樣，

發瘋一樣跑了出去，我告訴自己不許哭，

可一想到那麼多年來，我反反覆覆為他做的，

為他付出的，為他放棄的，

終於還是不爭氣的哭了，止都止不住。


那晚我去酒吧呆了一夜，喝了個醉，我想忘掉一切。
清晨我回到家裡，發現他守在樓下，

我不知道他呆了多久，也不想知道，

這對我已經沒有意義，他很用力的抱住我，

拚命的道歉，可我一個字都聽不進去，掙扎時，

他突然放手了，我知道他是看到了我脖子下的那塊紅色印記，

他以為我墮落去了，

其實只是我喝醉酒跳舞時撞到了台角，

可笑啊，他自己分明是個爛人，卻還會在意這個，

這反而讓我更加厭惡，

讓我看清了他是個那麼狹隘的人，

好像是我讓他受了委屈一樣，

我不想解釋，就讓他這樣認為吧。


我回家之後，努力壓抑著悲憤跟父母說了

現在的工作不順心想去留學，他們很吃驚，

但也表示同意，因為很早他們就想讓我去了，

是我一直不願意。
我找了最好的朋友談心，在她面前我再也無法忍受，

徹底崩潰了，我告訴她幾年來我為他做的點點滴滴，

結果是我們抱著一起哭，發洩完心情有了好轉，

我打電話辭了工作，告訴父母說找我都說不在，

換了號碼，去了外地散心。


由於叔叔是仲介，自己大學成績都很好，

鑒定證明三個月就下來了，我一刻不耽誤的就走了。
可到了德國，我才知道原來自己得了憂鬱症，

說給所有人聽也許都不信，那麼開朗活潑的我，

怎麼會得這種病，好的時候我很清楚自己做什麼，

可犯病時就會經常產生幻覺，回想那些往事，

然後就哭，就莫名的發呆，甚至傷害自己。


我自己都害怕，我討厭自己為什麼要活在他的陰影裡，

還好我是個堅強的孩子，我一邊接受治療，

一邊用功的讀書，我聽醫生的話，

把所有精力都轉移在讀書上，按時服藥，

多做些快樂的事，不要回想過去的悲傷。

總算給我熬了過來。


在德國的後兩年裡，我可以說是成功的戒了他。
今年畢業回國，我回到了久別的家中，

看著家人還是那樣親切，對我還是那樣的引以為傲，

讓我又找到了那種失去已久的感覺，

真的是無比開心幸福。可一星期後，

好友突然讓我去了個網站，

看了一篇貼子，又再次激起了我的回憶。



那一個個字，一句句話，

始終讓我難以相信是出自他手。他算是懺悔嗎。
我最好的朋友被他收賣了，

或許她是真被感動了吧，可她不是我。


她或許知道我疼，可不知道我有多疼，

她或許知道我恨，可不知道我有多恨。
他三年的等待與我三年的付出能比嗎？
他存起來的錢與我為他賣血灑汗的錢能比嗎？
他買的那些所謂我喜歡的東西

與我為他不吃不喝所買的東西能比嗎？
他那些寫滿我愛你，對不起的心型

與我為對他三年裡的愛和委屈能比嗎？
他那個腰上紋身的疼痛

能與我為他墮胎所忍受的痛疼相比嗎？
我的痛疼才剛剛止住，我的生活也開始慢慢恢復，

可你卻又想再次進入，19歲的初戀，換來無數的傷疤，

我曾把最真的愛都奉獻給你，

六年的歲月，已讓我不再單純如紙。
你說我還要再賭一次嗎，你說我有必要再賭一次嗎，

你說會不會換來更多六年的懲罰？

(本文章為網路郵件轉載˙並非本人原創)


有多少愛可以重來，有多少人願意再被傷害？
人生，沒有綵排。
很多事情不能比。
男女雙方的感情更是不能比的。
這樣對對方殘忍。
對自己更殘忍。請對自己寬容。
愛可以不要重來。但可以選擇。

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看完這篇文章 又想起以前的她

她就像這文章的女主角 總是為我著想....

只是男人....永遠不懂得珍惜最愛的人....