最近在忙些什麼？

說起來有一點廢。我推掉一些工作之後，竟反常地一股腦栽進電玩世界中。好像在反抗什麼一樣，我居然花了兩個禮拜的公餘時間，一口氣連玩兩個RPG遊戲，雖然過往電玩資歷及經驗值都沒有，更沒時間，但顯然頗有天份（汗），很快就破關一個了…0rz

一方面，可能是想瞭解現在年輕人對什麼感興趣。一方面……嗯，老人的叛逆（笑）

我還都只是玩單機版的，網路遊戲太麻煩了，我懶。

玩夠了。現在很冷靜地在想，到底為什麼會這樣。

彼氏對於我的脫軌並無責難，雖然他陪我去光華商場買那些遊戲軟體時，最初顯得有點訝異。

前幾天是他的生日，結果我整天都在打電玩。

然後也談到了例行性問題，這幾年間，他也提過很多次了，關於成家立業的事。我覺得他真是有勇氣。像我這樣自私的人，現階段是沒有辦法成為一個好媽媽的。當然，也並非不知道自己年紀已到一定歲數，但是，對於這種被限制的約定俗成──什麼三十而立四十不惑五十知天命…等等的，心裡對這些“別人的意見”，有著非常反抗的意識。

昨天和他談了很久，實際上針對這些問題我們也已經談過很多次，幸好，他始終是站在無論如何都支持的立場。只是，我對我自己很不滿意。

我對我自己很不滿意。

我有想做的事，但始終沒敢去做。那些失敗的陰影歷歷在目，我找不出合適的榜樣來鼓勵自己這樣做是對的。我看著辦公室裡的年輕人為了錢而放棄理想，也說不出支持他們去追求夢想的話。為什麼？因為我仍舊無法擺脫舊時代的教條，從小被耳提面命的「生存法則」，原來就像金箍咒一樣緊緊圈在我頭上。即使我多麼不願意承認，但可悲的是，我被馴養得社會化了，跳不出冀望穩定生活的巢臼。每當半夜裡想到這些事，總是難過得沒有辦法闔眼。

我一直都想成為專業的創作者，在過去十幾年間反反覆覆，出入相關行業，不管是廣告公司、報社、印刷廠、出版社…，所學就只為同一件事。每每在瞭解到現實與理想間的差距後離開，又總在生計困頓時再度回來，如此週而復始，一而再，再而三。直到過長的工時消耗掉我的雄心壯志，我沒有多餘的時間再想要當職業創作者為止。

然而，那未完成的夢想啃蝕著我的心臟。

任何形式的創作為求生存，都逃離不開市場取向與商業化模式經營，至於不那麼市場化的作品，在體制底下則難以發展，難以發展的作品將使得創作者無以為繼。坊間諸多勵志書不斷鼓吹著：「為了達成夢想要付出全部」、「既然是夢想就要拚了命去做」──這其實對創作者本身是極沉重的枷鎖，種種現實，總像在考驗著創作者：「為了夢想──你可以付出多大努力？」

將創作視為惟一職志，拋棄所有遠離塵囂去創作──有的，約莫十年前我試過，但終究餓著肚子下山來。

我無法像那些勵志書一樣，對年輕人淨說些甜美的話，因為在人間複雜的網絡底下，隨心所欲的生活就像聖杯般遙不可及，這其中甘苦如人飲水，冷暖自知…。我的第一本書就是向人借錢印來的，這件事我一輩子不會忘記。

最後，我選擇了和現實妥協，認真去工作。只是偶爾，讓那創作之火在我體內燃燒，但不讓它燒得過火。

現在，有一個人在我面前，我儘管愛他卻始終沒有辦法為他走入家庭。這些年來，從我手中經手過無數「別人的」作品，但沒有一本，是我自己真正想做的。前一陣子反覆感冒，發現自己因長期熬夜而身體變差了，但比起慚愧，感受到更多的竟是憤怒，不甘心，為了一些鳥事而把自己身體搞壞，但那些卻從來都不是我想做的事啊！！想到這裡，夜半都會驚醒而痛哭失聲。我知道是「祂」在抗議。可能我從來都有辦法放棄，可能它只是被壓抑著，那看似隱藏不見的欲望，或許已在我心裡不斷積蓄，成了個膿包，只怕哪個不經意的觸動，滿溢而出的鮮血就會濺滿整個畫布。