昨天和一個同學談到關於私人領域方面的問題。
她和我同齡，平常和我很要好。昨天她終於有點忍不住開始抱怨我，因為她覺得我似乎不想和人真正的親近，無法和他們完全打成一片。

她覺得我，似乎很怕別人進入自己的世界。

──她說對了。


我不想承認不過…她說得對。


終於有人敢講出來了啊……我也很佩服她的勇氣。



每次，聚會時我總是最早說要回家的那一個。
每次吃完飯後他們要再續攤，我就說我要先走。
每次一起看片子或電視看到後來，先喊結束的也總是我。
每次他們說要來我家時我就拒絕，我寧可去他們家也不想別人來。

換言之…

表面上看來我和大家都有交集、沒有脫離這個圈子…可是
我的心是脫離的。

奇怪吧？
…我需要自己的空間，因此沒有辦法在別人那裡待太久。





我有聽過一些別人對我這個人的感覺。
有些時候我會覺得困惑。不過有些時候…我知道為什麼。

那些評語當中，有一條共通的
叫做
「妳好像跟其他人不太一樣」

我有些清楚
為什麼認識我的人會這樣講。





拚命時和放鬆時的我，差很多
是兩極化的狀態

我很清楚這樣會早死
沒關係，本來就活不久



我清楚自己的脆弱
所以無時無刻
都在磨練自己的堅強

除了上天給的試煉
我自己也在給自己試煉

我常要自己
忍耐別人所不想忍耐的
承受別人所不能承受的

那對我而言是自己的試煉


因此我愈害怕孤單，我就愈要自己去適應孤單。

久了，成為一種習慣。






然後那也變成我生活下去的態度。





每件事都有利有弊。
我還沒死所以無法知道這樣的生活態度到底是好還是不好。






但是，我能過得坦白且毫不需要掩飾。

最重要的是我很自在。
不勉強自己去參與任何一個我不想參與的活動，我覺得活得愈來愈像我自己，那是我所要的生活方式。





即便使別人不悅
或者難以理解……





但那是我。