2007-06-04 16:53:34 joycelyn

同學變「惡霸」,爸媽怎麼救?

誰來救救孩子?

排擠、拳頭、恐嚇,一種新的校園暴力正在蔓延,讓你的孩子變成戰慄的羔羊,不敢上學。校園霸凌(bully)在世界各地愈來愈嚴重,台灣也有六成五的孩童被欺負。

如何還給孩子純真快樂的成長環境?

根據兒童福利聯盟所做的校園霸凌現象調查,台灣的學童有六成五曾在學校裏被欺負,但四成以上會採取忍耐的態度。實際上,不只是台灣,歐美其他國家的調查也發現,受到欺負的孩子多默默承受,隱忍不說。

因為對孩子來說,承認自己在學校被欺負是一件很丟臉的事,如果碰到嚴厲的父母,也許還會受到一頓責罵,更顯出自己的無能與挫折。此外,跟大人說,似乎是打小報告、告密,背叛同學的行徑,向大人求救有可能和同儕更疏遠。

但許多研究都發現,當孩子無法面對外在欺凌時,大人的協助是最好的解決之道。如何在孩子不願意說,但家長仍然能察覺孩子的變化,主動協助他們?當孩子受欺時,怎麼處理比較好?

注意孩子的異狀與抱怨

當孩子出現異於平常的行為時,別嫌煩或輕易忽略,而是停下忙碌的腳步,進一步深究。

像忙碌的職業婦女晴芳,有一陣子讓她最頭痛的不是辦公室的事,而是唸國一的女兒早上不肯上學,總推說頭痛、肚子痛,甚至經痛,她感覺女兒好像藉故偷懶,卻又不知道為什麼。

直到有一天,學校老師跟他連絡,才知道女兒在學校受到排斥,幾乎沒有人願意跟她在一起。甚至把她傳來的本子當成是細菌病毒,不願意接手。或是經過她時,嫌她臭故意做出掩面而過的動作。

最後是班上同學看不下去,主動寫連絡簿告訴老師,老師才找家長一起幫助小孩。

知情後,晴芳 和 先生難過得流下眼淚,因為女兒竟然在學校受到這種待遇,也責怪自己太疏忽女兒的變化,不知道在她拒學的背後竟有這麼大的心理壓力。

三軍總醫院兒童青少年精神科主任葉啟斌曾在臨床上看過許多個案,發現在學校受欺負、人際關係受阻的孩子,很多都不想上課,表現出拒學的症狀,也會衍生出其他生理不適,或成績滑落的現象。

因此,當父母看到自己孩子成績滑落或什麼事不對勁時,千萬別先責罵,而是試著去了解背後的原因,葉啟斌提醒《康健雜誌》讀者。

比如說,除了問孩子哪裏不舒服之外,還可以主動聊聊:

「今天在學校好不好?」

「和同學朋友相處得怎麼樣?」

「最近有沒有什麼事困擾你?」

而不是只有問成績好不好,孩子需要的是情感上的支持與關懷。

而父母的態度與反應,也會決定孩子要不要說、敢不敢說。

一個常被同學推倒在地的8歲男孩,怎麼也不敢跟自己的父親傾訴,因為他曾說過一次,卻換回父親嚴厲的指責:「你怎麼那麼懦弱、沒有用,把他推回來就是了。」但父親卻不曉得,是好幾個大個兒同時推他,他毫無招架之力。

父母如果是比較支持、包容的,孩子會比較願意說,」葉啟斌多年的門診經驗發現。

給孩子正向肯定與關懷

如果孩子已主動提到出某些困擾,父母則不能等閒視之,要用心傾聽,在孩子哭泣時給予擁抱與支持,肯定他的正向優點。

也和孩子討論被欺負的情況,問他需要什麼樣的協助,如此一來,也能幫助孩子愈來愈獨立堅強,台北市立聯合醫院松德分區兒童精神科主治醫師林亮吟建議。

比如說,他都是在什麼情況下被欺負,一個人落單或是在學校隱密處,那麼就教他減少落單的機會,或少去惡霸聚集之處。

再如,是不是因為有一口爛牙或特徵,引起別人的嘲笑,那麼家長可以適度改善孩子的情況,讓他不至於在其他孩子面前受窘,看起來不是那麼好欺負。

美國現在許多反霸凌專案,也教家長和自己的小孩玩角色扮演(或稱為角色互換)的遊戲。

模擬孩子會碰到的情況,問孩子「如果我現在是欺負你的同學,你要怎麼跟我說?」也幫孩子想接下來還能說什麼,擬定更好的因應策略,這樣也能有效提升孩子的自信與能力。也能教孩子以堅定的眼神與態度,面對惡霸的挑釁。

如果是碰到人際關係上的孤立與排擠,則要慢慢培養孩子的社交技巧,與人交往的能力。

像女兒在學校受到排擠的晴芳,後來就很注意女兒的交往對象與方式。

很幸運地,是學校老師在班上主動安排一、兩位比較有正義感的同學和她做朋友,突破全面被孤立的情況。另一方面,晴芳也安排女兒參加不同的校外活動,認識不同的朋友,獲得接納與肯定。

和學校老師合作很重要,」晴芳事後很有感觸,因為孩子只有在學校和家裏都知情的狀況下才能得到最好的協助。

《康健雜誌》提醒你,千萬別直接去找霸凌者的家長,因為可能他們本身也是惡霸,或不知道自己孩子在學校的行為,有所護短,兩方家長吵起來,不見得能解決問題。

透過老師處理霸凌還是最好的方法。

如果導師不願正視或處理,可進一步尋求行政單位的協助,如校長、學務處和輔導室,或是利用一些電話專線反映,只要鍥而不捨,總能為孩子找到最好的協助。

<康健雜誌>