回憶起高中的那個我
對於一切事物
都是那麼多不安不確定
甚至害怕去面對和接受
外面的世界!
對我來說....
是可怕的~



上大學的我
也就是此刻的我
說是為了自己的未來而努力
不如說是為了讓家人有更好的未來而打拼
我不怨更不會覺得難過
因為這算是我生存的某一部分
~家人~
永遠都是陪伴在身邊的人!



但是
............你!
算是家人嗎?
從高中到大學
這中間...
你改變了我!
讓原本心裡有塊牆的我
慢慢的走出來
從原本的自我理性的解讀方式
到現在為了你就算是錯誤的事
我也能失去理智的去做!
哪一個我~才是原來的我?



你怕我變了
但是有哪個人會一直不變呢?
你能嗎?(這段時間證明一切了)
我一點也不聰明
我只是比你更敏感罷了
如果你是我...
你會明白我的那些想太多的想法
這麼多的一切
卻都只是為了當個更適合陪在你身邊的人~


當初約定好的話
〝不論有什麼事一定要跟彼此說喔〞
到現在.......
好像已經很難持續了!
一開始..
你很用力當典範的說著你的感受想法
不習慣的我慢慢的朝著你的方向學習
到現在..
我已經很駕輕就熟的漫漫的向你吐露心中的想法
但是你也許是累了
不再跟我說著你的想法和感受了
不知道該怎麼做得我...
好像也只能接受!




也許
你也在我身上看到了你所期待不了的失望
此刻
我還想站在你的立場
多為你著想!
我不想當個多偉大的人
這麼的包容和體諒
能否有些時候
也體諒和包容一下我的感受呢?




現在的我
心態已經變了
自從你說分開的那一次之後
我就沒辦法再對你用
百分百的信任和放心來對你了
因為
我知道有一次就一定會有第二次
雖然你說你不是輕易的說出那兩個字
我還是覺得你很草率!
因為你從來都沒問過我
甚至和我討論!
事後...
還要我仔細詢問
才能得知!
受過的傷..
就算結痂或是看不見傷口
但是記憶中
卻還是會記住當時的那種痛!
不可抹滅!




消極嗎?
是消極了..
經過那麼多
熱情的心哪會再繼續...
你給我的就是這些
受傷時的記憶總是比快樂時的記憶
來的深刻!
摸著自己的心口..
問著自己~還記得那種痛嗎?



那道牆好像又開始築起了
這次受傷後
也許心牆會更堅固了吧!
我想要..
快樂大於悲傷!
你已不再是唯一了!