心...很痛很疼...
我已經感覺到妳回國即將要面對的風暴
或許在美國我們可以不去面對這些
但是回國後呢??
妳要面對的又是兩難
”腦中閃過一個念頭
我是不是該用最大的勇氣對妳放手”

這念頭...是因為我捨不得妳回國後要面對的掙扎
我不想看妳再一次面對妳媽的脅迫
又是切結書又是我

兩個都是愛
如何割捨????
我不想看妳抉擇....想幫妳痛....想替妳提前結束
只是我好不捨
要我放下妳....對妳對自己狠心
我又何嘗可以做得到說的出口....
想到這...淚忍不住到了眶邊
是不是我跟妳真的必須這樣寫下結局???

為了他們的反對...我必須放棄自己追尋幸福的權利

我慌了
妳的未來交不交到我手上...我一點把握也沒有
不敢想...不敢去規劃這樣的藍圖

很想愛妳...很想倆相依偎走到世界盡頭
聽到哥這次到日本度蜜月...我想~~
我一定也要存錢帶妳到日本
一定很甜很美...抱著妳在哪裡都幸福

只是
........如此這樣的妳的家人
我該如何???

我該自私嗎?為了我的幸福讓妳與家人對立嗎??
如果一直找不到兩相平衡.....妳怎麼辦??
我可以很愛妳....但是卻給不了妳”家人”
貝
我猶豫了....

因為這些....我有時會變成妳不愛的自己
想讓妳恨我...這樣妳就不用抉擇
我會假裝不那麼愛妳....只是想妳少愛我一點
這樣妳就可以灑脫的放掉我

因為看著妳跟家人如此
我比誰都疼
而這又是我造成的.....我..........

親愛的婆
我值得妳這樣愛嗎?

如果質問的是我對妳的愛...我相信我夠格
只是總體概括.......

我.....真的好不捨

我可以愛妳嗎???
可以牽妳的手享受幸福嗎??
可以與妳走到世界盡頭嗎????
可以要妳嗎?????

貝.......
妳要我的愛對吧?!
只是妳也要的很累...對嗎??

這四年來...從天真的想法...到遇見事情的掙扎
妳勇敢的承認妳跟我之間...只是得到的是這樣一波波的革命

為什麼父母可以用我們對他們的愛威脅我們抉擇
我只是想好好的和妳共渡此生
怎麼有權力用倫理來壓迫我們選擇即將陪我們渡過今生的伴侶?
是我們在過的生活還是父母替我們活????
多想不須將他們排除在未來....
更不願失去妳

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