【１７歲的冬天】這個片子　裡面的女主角得了憂鬱症
都有人幫助他．．都有人主動的去幫她
而我呢？　沒有人肯幫我　沒有一個人



獨自面對這個世界．．好痛痛苦啊！沒有人肯幫我阿
嘲笑我　一在的嘲笑我的病　我好想消失唷．．
因為都沒有人了解．．沒有人了解我的痛！
沒有人肯拉我一把　假象　一切都是假象
以為我好了是吧？　我一值都沒有吃藥阿．．
我不想吃藥．．．．．


我想我今晚會失眠吧！　唉～～～～
越看有關憂鬱症的書籍影片　我就越痛苦
影片的女主角　都有人肯幫他走出來．．
那我呢？　沒有人肯幫我．．



想想我總是一個人　每個人都一一的離我而去
我承受不了　被人拋棄的痛苦　我不想再次的受到傷害了
我好害怕好害怕．．好不安好不安．．



但有時在想　有人幫要如何．．我還是會怕太依賴他
怕他有天會離我而去．．我承受不了再一次的打擊啊！
我不安啊！　我害怕！　我好怕好怕現在全身發抖啊！
好怕阿．．



當有人問我：「你到底有沒有再吃飯啊？」
我沒說什麼．．因為我是真的沒有再吃飯　
自從生病後我瘦了６公斤有了．．



我好累了．．我真的累了阿～　厭倦了阿～
整個很煩阿～　唉～～～～～
我還要撐到什麼時候啊？　藥？　我根本拿了沒再吃
我不想再去看醫生了．．對我來說　那個沒用！
我真正所需要的　是關心　是安全感　是開心
這些是我花在多錢吃再多的藥都無法得到的．．

不會有人了解我到底要的是什麼！　不會有人注意我
只會有人覺得我只是故意耍憂鬱．．但我不是啊！
我是真的不快樂　好不快樂．．
於是我每天帶著一個沉重的面具面對個人．．
我累了．．面具帶久了也會累！　開心的笑不是我心理的想法
臉上再笑　心在哭　在滴血


　
算了！我知道我不值得得到那些我所想要的　真的不值得
我什麼都沒有．．我不喜歡我自己啊！　我好恨好恨自己．．
好恨好恨．．恨死了　我真的好想殺了我現在的自己．．
好痛苦阿．．誰來救救我呢？　可惡．．



為什麼我會得憂鬱症？


為什麼我會那麼不開心？


為什麼我總是想消失？


為什麼我總是想死？


我會呆滯．．憂鬱的眼神我不想表露出來
唉～～～～～～　真是ｘ死了！！