◎不忍心傷害別人是一種善良，但有些時刻，在別人與自我之間，終究得傷害

一個。當彼此的存在互相牴觸時，因為不願傷害別人、無法取捨，最後可能瀕

臨自我的消失。

◎人的內心不只有一個自我，或者說，除了最主要的那個「我」之外，還有許

多被潛意識割裂的部分，那是自己不喜歡或害怕的部分。把不願正視的部分切

落，向外投射到別人身上，讓別人扮演自己討厭的角色，然後可以輕蔑、指責

、抗議別人，藉由這樣的過程，攻擊自己討厭的東西，確保自己已經跟它們無

關，遙遠得很安全。這是克萊因學派客體關係理論的核心。其實沒有人不曾如

此，但明白自己如此的卻很少。

◎不願或不敢回顧的創傷，豈是逃避就能抹滅？不敢注視的東西，愈是存在。

不僅存在於過去，也存在於當下。如果繼續逃避，還會帶進未來。

◎我們都可能踩到愛情的大便，脫身需要時機，更需要面對與承認的勇氣，放

下討價還價的執著。問題不是愛或不愛，而是自我的整合。

◎無止境的讓步，會使自己變成對自己最過份的人。

◎是生命經驗的匱乏，價值觀的侷限，讓人無法給予安慰嗎？或許吧。然而，我

也看到人們對於負面情緒的排斥，以及被指責的恐懼。

◎安慰別人時，必須先忘記自己。這才是真正的同理。

◎愛情不該算計，本來就應該無私，但別忘了用心把付出包裝成禮物，讓對方知

道它的價值，愛情才能在彼此的感恩中茁壯。

◎示弱並不代表自己就是弱者。真正的堅強，難道不是柔韌嗎？

◎溝通要靠心理，而不只是道理。

◎或許每個人都有只讓每個人看到的某個部分吧。並不是虛假或隱藏，有些面向

只能在適當的機緣和頻道上被認識。

◎一個人最深刻的部分註定只存在於相應關係人的心中，那是一種專屬的、無法

分享的歷史。一個人最讓我們懷念的部分，是只與我們共同經歷的部分，別人無

緣認識這一個她，如此專屬的感覺形成彼此之間獨特的連結。

◎人當然有某種真實，但並不等同被任何人認識的真實，因為其中還牽涉彼此的

投射與互動。如果能體會如此流動的人性，容許伴侶有自己無法觸及的部分，感

情的空間應該會寬廣許多吧。

◎一個人需要為愛情設限到甚麼程度，取決於一個人承受傷害的容量究竟有多大。

◎對於奮不顧身的可愛可憐人，愛情給予的回報不一定是幸福，而是面對自己本質

與極限的機會，至於看清之後會趨向幸福或者毀滅，就要看個人的心性了。一個心

性真誠溫柔的人，即使錯愛受傷，最終也會癒合成美麗的痕跡，有何可懼呢？

◎想透過伴侶肯定自己的獨特，透過鏡頭紀錄自己的魅力，那終極的慾求不是伴侶

也不是美麗，而是存在。

◎所謂親密，意指「打開自己的疆界，與人融合」，過於堅持完美的品味，如同過

於堅持生活的秩序，都可能造成親密關係的障礙。

◎只做自己想做的事，是擇偶時最有效率的過濾機制。

◎從小愈是乖巧可愛的人氣寶貝，愈容易變成一生為他人而活的可憐寶貝。盡力理

解他人的立場，盡力完成本分的事 ─ 這是很好的心態，然而，盡力就好，不需要得

到每個人的喜愛，別讓不理性的人傷了自己的心。