平等主義者也許還在爭議因為我們都是活在同一天空下的人類, 故男女的能力和權利理應對等, 儘管彼此有著先天性的巨大差異。 這只是一種觀點與角度, 所以難以為此主義冠以對與錯之判定, 也許男女的辦事能力均有著同樣的潛質, 也許並非如此, 但情況往往有例外, 所以多年來一直沒有結論就對了。

然而我敢說, 若在辯論場上談愛情平等與否, 相信未辯先敗者九成九是正方, 因為我們都知道愛情有別於法律條文/社會規則在於它是一種抽象、非簡單幾隻字便可解釋得到的感覺, 而每件在關係裏發生的事都有變數, 所以只得酌情處理。 更何況要判別誰對誰錯, 誰獲得多與少? 大多數裏頭發生的小事件都沒有實體地存在但情義尤重, 就如一年裏互傳過的兩千條短訊, 一齊共進過N頓飯, N個擁抱和熱吻等等, 它們的意義只存在於肇事者之間, 旁人根本秤不出也沒資格秤量它們的價值。

閣下有否試過站在旁觀者的角度批判過別人的戀情? 一定有吧, 如果那只是意見交換或給予勸戒, 那是絕對合理的, 但請儘量不要自作高見地說這些話:
「我覺得你對他的並不是愛, 只是喜歡。」
「他根本不值得你為他這麼做!」
「他根本不愛你! 放手吧!」

你又不是他和她, 連對方都不認識光是聽片面之詞就會讀心術的你也太利害了吧, 愛與否這感覺只有那二人才知道, 而且每個人對於是否愛上一個人的準則有異, 你那根愛情水銀和我的不一樣, 不是一句「你沒有我為他不顧一切付出得多」、「你為他放棄的東西比我為他放棄的少」就足夠冠以你愛情測量師的資格。

誰都沒有這資格。

感情順利時, 我們通常都很少深入思考我們的一言一行, 但當出了些岔子, 我們便不知從那裡拿出一把尺子來量度對方言行的長闊高繼而量化一切。

也有一些稍為沒自信的人, 面對著有智慧、有安全感、有姿色的伴侶會不時自問:
「跟他在一起, 他充實了我的人生, 讓我有依靠, 亦令我進入另一個層次, 然而怎麼我卻沒有為他帶來甚麼實際的助益? 跟我在一起他沒有變更聰明, 沒有變更富有, 沒有變更有魅力, 是我太過平凡嗎?」

曾經我也有過這想法, 感覺上我一直是在受惠卻沒令對方受惠甚麼, 但其實仔細想, 真心愛彼此的人都是互相坦誠的, 那把尺子從不輕易拿出來, 有些男生較容易滿足, 只要看見喜歡的人真摯地笑開懷或笨笨的做出某些舉動便樂呵呵, 相反, 嫌對方這樣不夠那樣不夠的多數是女生, 也許我們就是神經大條一點也敏感一點, 動輒便害怕失去那個港灣, 但我們也知道因為害怕失去而捉太緊反而更易失去, 要拿掐那個平衡點確實需要經驗的累積, 要學會用男生的簡單邏輯, 恕我們做不到。


總的而言, 雖然人們都覺得現今的愛情觀念越來越複雜和morally corrupted繼而不會認真對待, 但我覺得這是個相對性的關係, 你越是不認真對待便越不會修成正果, 一次復一次的感情失敗令你對愛感越來越沒信心, 繼而便更乏真心地對待下一個。

信者, 才會得愛, 這倒是個不倒的現實; 收起你的尺子之心, 人與人之間少些揣度便少差距離, 你不把心敞開, 也就別奢求別人對你中門大開。