我終於明白這句話的涵義了：＂要進步，最大的敵人就是你自己＂

沒錯

那些焦慮和緊張以及海底輪的亟需能量

讓我時常感到各方面的匱乏並想要哭泣

感謝甄婷總是在我非常低潮的時候拉我一把

扯到錢或工作的事情時我真的很容易不穩

這是我的課題

感謝我有占卜師這種朋友（雖然他講話老是讓我很無力）

他總是有一堆奇妙的書　而且這些書不是絕版就是數量極其稀少

是出版社名稱和書名聽起來也冷門到不行的書

他總是有這種書欸　太厲害了　

然後每次問他問題的時候他的臉看起來很無奈，雖然他說他沒有什麼情緒．

他說他只是扮演鏡子的角色，最近他採取方法就是把我提出的問題回丟給我自己，

他非常擅長使用譬喻和故事

然後我就發現自己很愚笨

一些事情其實他都講過很多遍了我還是緊抓著不放然後聽不懂

有很多事情真的是要親身體驗之後，還要等到時機成熟才會懂的

一如我在板橋的咖啡館那天晚上我突然明白的事情

占卜師其實早就告訴我幾百遍了

但是我還是要等到那天晚上才徹底接受並發現這一切是真的

依賴真的是一種恐怖平衡

沒有人能從依賴中得到安穩

不管是依賴別人還是習慣讓別人依賴你

大家老是叫我要感謝

但我早就忘了怎麼感謝，我從小就沒有什麼罪惡感或是感謝的意念（冏）

我是個厚臉皮的傢伙並且很容易原諒自己幹的荒唐事

因為習慣誠實所以也沒有機會為撒謊負責或感到羞恥

大概是因為我的成長老是在顛沛流離驚濤駭浪的過程中

所以我覺得我某種程度上來說是被虧欠的

我老是覺得自己很衰小　但事實上也有很多不可思議的事情發生在我身上

最後總能逢凶化吉

說實在的我一點也不害怕死亡，大概是沒有什麼覺得非常珍貴的東西

但我不知道對這個世界該怎麼感恩法

我處在矛盾的狀態已經很久了，我希望我能維持穩定的平靜

這簡單的合一和停止懷疑，對我來說卻是如此困難！我真的被影響得很深。

現在想到台北的家，覺得開始有一點溫暖的幸福感

我想我進步了那麼一點

我曾經是那麼厭惡家庭這個東西，但現在我逐漸可以接受了然後覺得好像也還不錯

我曾經是那麼喜歡甚至迷戀一些人

占卜師說我老是在追逐永恆，為什麼我會想追逐永恆？世界上萬物都是時刻在改變的，每個狀態都是一個短暫的瞬間，不需要想要留住什麼，因為我們根本無法留住任何＂什麼＂，只要接受並體驗每一個當下就夠了

有點恍然大悟的感覺，原來靈性的道路上我真的在瞎子摸象，有很多原理我都知道，但是我經常充滿懷疑，致使自己處於矛盾的狀態中／我得去實踐，實踐勝過質疑，體驗也勝過質疑！

我遇到一兩個我覺得不錯的人，但我很驚訝她們是那麼完整和健全！真的，我知道自己和她們相比之下我根本就無法如此安然的生活。我覺得感慨。這段感情到底使我丟失了什麼？我怎麼會變成今天這個樣子？抑或者在那過程中我只是假象的健全？總之我現在的情緒的確變得暴起暴落。我自己要為此負責，是我自己讓我變成這個樣子的，我知道目前我不原諒我自己，我在生我自己的氣。但這個狀態會過去的，只要對比起那些人的精神奕奕，就覺得警惕起來。我知道我如果投入任何新戀情是一點都不ＯＫ的，我只是在造新業而已，療傷的過程一點也不快，我再也不要不夠喜歡就與其交往（這真是寶貴的教訓阿，雖然我真的覺得要再次對任何人一見鍾情好難．．回想起白麝香的手腕，覺得一見鍾情實在可遇不可求），再也不要還在療傷的時候就跟人交往（這真的太自私了有如自己的作業沒做完還要叫別人幫你寫作業），再也不要衝動性上床（噗）。

一切應當回復其原本面貌（也是某一種類型的誠實），表達適度的喜歡、表達適度的熱情；許諾時永遠不要誇大（不管受到多麼威逼強迫或者甜蜜的手段都不可以屈服）、喜歡時不要說愛．．等等。對人沒有什麼興趣時千萬不可以表達有興趣（自以為是一種表達友善或是為其留餘地的方式），否則就會一直出現異男來跟我搭訕！冏

我逐漸明白我要的人是怎樣的人了，條件可以非常簡單也可以非常複雜。不急，就慢慢來吧。無須起任何比較心，我只要接受我現在的狀態並了然於胸就好了。

四月份甄婷說有許多能量進來地球並幫助地球轉化，所以能量上比較混亂。

再三年，我們所憑依的這些現象界的物質界的都沒有意義了，有什麼是真正重要的？

靈性法則一直都存在著，接下來運轉的速度只會越來越快－

我覺得大家（其實身邊就這麼幾個這方面的朋友）都做好準備了，我到底還在幹麻？（不停浪費時間．．噗）可能我先把緊張的情緒先預支了！冏

所有外在的事物都是內心狀態的反映。我覺得生活突然變得艱難並充滿挑戰性，儘管它本來看起來裝作非常平凡的樣子（其實是個間諜）！如果每個人事先都同意這個人生遊戲的大綱才來這個地方的話，我覺得我給自己選的任務（或選修的課）還真是找死地困難！（我可以反悔嗎？登呢）

哼，別以為我會就此中計了，使我真正堅強的磨練從此開始，一如刀的淬煉也從來不是一件簡單的事情！只是眼睛本來是向外看轉為向內看而已，我們都把重點放錯地方了（泣），我竟然到今天才知道這件事！唉，我老是往外問問題，期待有人可以給我滿意的解答，但之前卻完全沒想到該問問自己。

想一想我的確很少跟自己講話，頂多有人在旁邊時我會自言自語發牢騷，自己跟自己相處時真的非常沉默，沒有什麼想法式的沉默。這種個人性的呆滯肇因於人類的懶惰（尤其是思考方面）和多疑。很高興我終於知道了。我覺得我今年二十三歲知道這些事情，一點都不晚！還來得及！

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後記：最近困擾我的是出租房間的事情，發現問題的癥結點後發現其實真的不可怕，是我在給自己壓力，別人根本沒有這麼想，也就是說阻礙房間租出去的人是我自己！天啊！