對於我和b的愛情，有時候我滿心愧疚。我甚至懷疑，是不是因為我金牛的個性，所以b注定無法像雲那樣，繼續漂浮，繼續兩袖清風仙風道骨。

現實的生活太尖銳真實，我常不小心被刺傷，那些逝去的回憶，反而像一部電影，用一隻大手安撫著我。所以，每當生活把我逼於一個角落，喘不過氣了，我就會回想那一段我倆還沒在一起的感覺。那種比真實更具體的愛情的模樣。

我記得我常躲在人群中，悄悄等待b從餐廳大門進來。他那時很瘦，蓄了一頭及肩長髮，總是披著一件卡其色外套像腳尖不及地那般漂著進來。大家都說他是個才子哦，畫畫又寫文章。而我對他的印象，也跟大伙兒一樣，停留在"不食人間煙火"幾個字上，心裡對他暗自崇拜起來。

後來我到b的網站去瀏灠，發現b的文字幾乎是用他的感情所構築的，那裡頭有種遙遠無法抵達的深邃。感覺就像一個瘦長蒼白的男子，坐在窗沿，從窗帘的隙縫事不關己地看著街道的人群。而我站在房間門口，身邊響著街市吵雜的聲音，遠遠只看得見男子的背影，還有偶爾被陽光照射出來的瀰漫在房間角落的煙霧。還沒和b熟絡的時候，我和b之間的距離，大概就是這么遙不可及。

直到有一次蹺了班，我跟著b到KLCC閒逛，才發現原來b也可以和生活貼近，原來b也離我不遠。那天我們坐在廣場的露天噴水池上看音樂噴泉，用數碼相機胡亂記下了當天晚上亮起的燈火。不過之後，b把我拍得糊成一團的廣場照片貼在網絡上，我從此決定自己也要跟他一樣，不食人間煙火。

我時常會想起這些，那個愛情最初的模樣，那個b沒被現實生活侵噬的模樣。然而，當我和b捧著我們千辛萬苦存來的存款，決定物色一所房子開始，我或許已經荼毒了b那些藝術的個性。我就是跟一般女子無異，總是無法改變務實的個性，總是無法漂浮太久。b會不會稍稍後悔了呢？當愛情不再純粹並涉及了生活以後，那是不是跟b的想像有段距離？

我有時候甚至覺得，那個緊緊抱著我的b，是被我倆的愛情雕塑出來的另一個人，真正的b，留在了網絡世界，在那些依然未被現實污染的文字之中，在他畫筆下扭曲的人物之中
。而我，真正的我在哪裡呢？是不是就存在於我和b的愛情裡了？

只有在回想愛情的最初，我才會重新遇見不曾為現實生活改變的我們。在那裡，我們是一則童話，唯美不食人間煙火。我們站在一處陽光照射的地方，緊緊相擁著，鏡頭就在那裡打住，一部愛情電影就結束在那裡。男女主角為生活擔憂吵架的情節在電影章節以外。

或許所有的愛情，都必須記得它最初的樣子。