經過那片新鋪好的柏油
早晨到了末聲，那陣日光照在成排路樹頭上
平滑黝黑的柏油上每棵樹都清楚的與自己的形狀相望，不若湖中楊柳倒影那般一陣風就散亂得模擬兩可
我找到了看清自己的方式了?
或許只是覺得這景象太過於歐洲

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心靈年紀測驗
開端僅是為了無厘頭的話題又莫名的傳播開來
預期的中年卻成了初成年，眾人鄙棄的19歲
好像連我自己都不相信，更遑論在重病的我背後說想法處事像是畢業最多年的傑瑞，那個用恍然大悟表情說我應該是因為書看太多才如此蒼老的欣怡姐，或是同為擁有老人心的39歲熟女
我其實認為沒有遇過甚麼小人或甚麼大挫折
至少在磨難上，我一直都是很看淡的，在心頭上是可以一抹而去的
前些天，無知者的熱情讓人有口難言，但或許是被發現了口氣中的一絲渴望
我坐在新穎的區間車裡發楞，我沒坐過的，如同捷運座位安排般的新式電車

*本列車開往彰化，沿途停靠宜蘭、礁溪、頭城、福隆....*

搭著好久沒搭的火車，看著好像有半輩子沒有接觸過的、當初可以記憶順序的地景，那些蓄木池、拱橋還有一望無際的平原
電話裡怎麼拒絕都被撒嬌、專橫交錯說服
我總是這麼樣，在還不確定的時候還是希望人家”姑且”我
這又是種矛盾的過程，我喜歡你們給我點時間思考，卻又不吝惜耐心煩著我
前兩天的下午我竟夢見了你，我對這無謂的源頭有些煩躁，煩躁沒由來的煩躁
面對想做的事情，與明知的尷尬關係，那種只有團體中當事人知道的尷尬，那種兩人都無處說的尷尬
在第一個瞬間，跟你在一起看展的，我其實早就知道Y第一個邀請了你的參與，不是嗎?
那這樣的出現是不是顯得我很是卑鄙?
”這樣好像很白目”我說(沒料到竟跟這次海洋大賞相呼應)，有點煩躁
”去啦!自我一點，我一直都很自我”我對W一直說自己自我發笑，然後好像一切都沒那麼嚴重了
”裝自在，來個誰比較自在比賽吧!”我其實在問出口的那個時刻發現了自己是想要尋求你們的鼓勵
我總是為了某個形象，所以寧可犧牲，退回自己的殼裡假裝無所謂
是有想過的，如果肯定的阻止我，我願意假裝我其實並不想去那個地方
但我在突破，我也知道自己的確有所突破，你們幫助了我很多，雖然還不是做得太好

*頭城站到了...下一站：福隆*

我竟要到了，不得不驚嘆交通工具快速的進化
竟然在要往海灘的路上看著布赫迪厄論電視，我自己都覺得好笑
本想放些搖滾的音樂在播放器裡，但就像沙灘裡的論電視批判，最後選擇了整張低沉慵懶的聲線的Diana Krall
忽然又想回了自己是不是太白目的問題
套句某位先生說的話”你想想你會再遇到他的機會是多少?”，如果選擇不再遇見，我是有辦法做到的，雖然你並非個陌生人
學著自我一點，對我來說應該也不會做得太過
我當然在經歷過一些人之後，發現其實太過適合自我一點的人
因為我一點也不自我，太過適合配合與被勒索
所以，就在這樣的狀態中反覆滾動著
諸如天蠍這類自我的朋友們，反而能讓我放空且放鬆
電話鈴聲響起
Y問我在哪? 你在一旁的沉默震耳欲聾
我曾經試圖要解決這個問題，但你拒絕了
你或許不了解讓我去解決問題需要多少的勇氣，你很乾脆的推開我
我是欣賞的，因為你的誠實
我喜愛著你的誠實，因我討厭自以為貼心的謊言

*福隆站到了，下車的旅客請別忘了您的隨身行李*後面那句是我自己加的，捷運才有的，火車親切土氣，才不懂得這些人情世事的公關語言

平日空蕩的車站照往例的塞滿了青春
就像踏上西門站的電扶梯一般，莫名的感覺自己的蒼老(但其實我才19歲，不是嗎?)
Y還是無知的想要撮合我們兩，雖然這詭異的氛圍怎麼都讓人感覺事有蹊翹
但後來我也弄混了，你神秘的問題原來只是問我mc來了嗎?
或許真認為我們只是不夠熟稔罷了
你關上的門，一般來說就是一般想像的那樣
會合之際，你尷尬的只停留了少於一秒的眼神交會
我們倆最大的問題在於，我們太過相像
我曾經想，或許跟一個都懂得退的人相處會更快樂
但我才了解，都退了，也就沒有交集了
身為一個防守型的人，我需要被攻擊，就這樣

除了擁有三千六百七十五種表情，AM說我連打麻將表情都像用不完
越是氣氛緊張，越是落落大方，體貼得體
就像我在親近的人旁邊總是少根筋，可以得到完全的印證
我像是得了失憶症，甚麼都不記得了，關於我們之間
大家借了鏟子挖了個沙坑躺進去，我總是幫忙得很恰如其分
搞得你好像尷尬也不對，我為自己的裝死能量喝采
持續尷尬著，你似乎不打算在今天結束這樣的情緒，一直若有所思的，當坐在我旁邊的時候，只能藉由跟L打鬧化解那過於濃稠的不自在，或是後來一起跟Y笑話我的時候
結束的福隆大夜市將熄燈，我全然無食欲
L忽低冒出”你覺得他在姊姊界吃得開還是妹妹界”
出現了整晚你最快的回話，以及與我最長的對望、但眼神卻帶著閃躲跟驚恐說”你不用回答他”
轉過頭斥責L幹嘛問這個，Y馬上跳出來解圍說了一堆無意義的話
你馬上低下頭扒食你的消夜
繞了一圈話題，我看著L說了答案，你抬頭看了我一眼馬上低頭，L直說我是內行人
我其實不在意，今晚，對你
回程外灘上，你們持續著你們的對話，與我無關
我哼著歌，Y總會從話題中豎著耳朵分神傾聽，幫我加些音效與背景音
也就因為那樣的玩鬧我才發現你也總是聽著，但你製造門關上的景片
上橋時，L說要把誰誰誰的介紹給我，Y一起起鬨問我喜不喜歡埃及古文明
我也笑答說現在是在鑑定速配指數嗎
L興奮的說那個誰誰誰是你的麻吉，讓你播電話甚麼的，你卻甚麼也不答腔
我並不去多想是甚麼可能
只是忽然發現
那關上的門，其實跟我太相像
有部分是因為想不清楚，所以選擇不要
那就算了，就像我說的，當我們都退了，那就是失去了交集
分踞不同月台，我這邊空蕩蕩
道別我似乎只有錯過與你完整的再見
你也像是匆匆的走了，到了離別還是依舊閃躲
今天結束了
回程是Sasha，倒反、後現代，今天到是實行得很徹底
沙灘的風景，骯髒的海水，你的模樣，台上的人影
我好像懂了一些
但是好像甚麼也不懂

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今早你問我的問題
我知道你想問他是否結了婚
第一直覺告訴我不是的，但...後來我也不確定了
後來去張羅了中餐的炒烏龍配料
我看著度小月門口萬紫千紅、極盡浪漫心思的喜悅
媽媽們同樣的髮型與耳邊的紅花
滿臉喜悅的忙碌著
是否結婚，於我的意義為何?
那動盪的漣漪，我還沒能證明
時候未到的，我先前已然想通這點了，就該不慌張了
雖然風起了，波紋難以遏止
巧合得亂七八糟的是今天被動的攜帶到了太多地方，太多讓我呼吸再度急促的地方
在高速公路上分析了自己，邏輯、理智，這些東西終於能夠發揮他們自己的功用了
釐清了最根本的問題、認清了根本的結束，毫無可能性與期待的幻想，很多事情便不需要呼吸急促、心跳不穩
就這麼著，一切也就這麼安靜下來了
我。不慌張的，因為不需要