這兩天感覺自己陷入某種陌生的情緒。

陌生，因為好像找不到類似的體驗或感受。

找不到大人可以商量，我是指那種能夠給建議的大人。

身邊很多小朋友，但我無法對她們解釋這種陌生。

我需要一個大人。真正的大人。

總是我當別人的大人，為什麼我需要大人的時候偏偏不給？

會不會太不公平？

我也需要大人，真的大人，能讓我信服安心的大人。

連著一星期把腳踏車當成機車在狂飆。

沒辦法慢慢的踩踏，因為那會讓我想起你。

你在英國的那三個月，很喜歡騎著單車四處晃晃。

你說，安靜又流動的空氣，很容易讓人醉倒在整個氛圍之中。

英國和我沒有緣份，所以我無法呼吸到你曾呼吸的空氣。

但是踩踏單車的時候，很難不想起你。

所以我不讓自己悠閒緩慢的騎車。

很矛盾，我的心態。

騎單車可以共享你的回憶。

騎單車也會想起你已不在的痛苦。

空氣的濕度也會影響心情。

好像我對於死亡的嗅覺特別敏銳。

被死神肆虐過的殘破，總是牽引著我。

我被牽引到了一處充滿悲哀傷痛的地方。

該做什麼呢？要我做什麼呢？

接手死神的任務，讓那地方更殘破？

頂替天使的位置，讓那地方重獲希望和陽光？

指派給我的身份是什麼？我不知道。

可不可以，你當那個大人，我需要的大人。

我希望有人可以明白我此刻的困惑。

我期盼有人可以分析我此刻的情緒。

我等待有人可以建議我此刻的言行。

可不可以，你回來，當那個能幫助我的大人。

安慰別人失去的傷痛。但我失去你，也很痛。

安慰別人分離的悲傷。但我與過去分離，也很悲傷。

安慰別人竄逃的眼淚。但我吞嚥的那些淚水，也四處竄逃。

安慰別人，誰能安慰我？

是不是當回獅子就再也無法變身小貓？

獅子驕傲的喪生和小貓怯懦的存活，哪種比較適合我？

你一定又會說我是獅子也是小貓，所以要驕傲的存活。

然後我就會嘟著嘴說，那也可以怯懦的喪生啊。

你走後，我們再也無法像這樣對話。

也很難找到可以像這樣對話的人。

你過的好嗎？

可不可以找個方式讓我知道你過的好不好？

隨便派個什麼東西當信差，只要能讓我知道你好不好。

因為，沒有你，我過的不太好。