從以前到現在，似乎一直在辯證。

辯證些什麼？其實我自己也不是很清楚。

因為，這裡長久以來留下的消失的那些文字，其實都能算是我的自我辯證。

想法，念頭，好像不經過文字就無法正確表露。

經常性的自問自答，在腦袋裡。

偶爾不小心發出了聲音，還會被賞幾個白眼。

也許這樣很奇怪，但是，誰不會和自己辯證呢？

決定。這種東西不就是經過腦袋裡的辯證之後才能出現嗎？

選擇。這種東西不就是經過自我的辯證才能確定嗎？

只是我辯證的題目難了點。

我的辯論題：人生。

打從我有記憶開始，我已開始辯證這題目。

大家還在為糖果餅乾開心的時候，我已經學會自我辯證。

環境造就了我這樣的思考模式，而我持續進行著這項功課。

不是很好玩嗎？

就像當年念了戲劇，其實念的是人生。

沒有辯證過程的人生，對我而言，乏味。

切入的角度，站立的觀點，心情的起伏，表達的能力。

這些，都會對辯證的結果造成影響。

我無法停止，自我辯證。

找一個朋友。

今天找不到明天找，明天找不到後天找。

這星期找不到下星期找，這個月找不到下個月找。

今年找不到還有明年可以找，這輩子找不到，又要什麼時候找？

人，對於找尋是會怠惰的。

開始找尋的時候充滿了熱情，但找不到。

慢慢尋覓的時候施展了耐心，但找不到。

因為找不到，所以就不找了。

我手邊握有一組號碼，電話號碼。

第一天打，沒有人接。

第二天再打，接了但不是要找的人。

第三天繼續打，還是找不到人甚至被臭罵一頓。

第四天，我遲疑了。

打還是不打？

小小的自我辯證開始進行。

打了找到人如何？

打了沒找到人又如何？

不打所以找不到人又是如何？

前兩個申論題沒處理好，就會跳答第三題了。

穿梭在題目與題目之間。

遊走在密密麻麻的申論辯證之間。

人生對我而言，仍是辯證。

我總是在尋找最貼切的字眼，最精準的詞彙。

因為文字本身沒有表情，但用於辯證的部分沒了表情就會嚴肅。

就像最爛的那種表演遊戲：請用五種不同的語氣說出下列句子......

不能精確表達的文字太容易被誤讀，然後誤判。

你們知道誤判是件多可怕的事？

無法瞭解的請去找庸醫試試，也許命大能夠多試幾次。

明明正在談論非常悲傷的事情，我也能突然丟出讓大家傻眼的笑點。

看著原本淌著淚的那些人不由自主笑了場，我就知道我的辯證方式又成功了一次。

你們想的沒錯，一直有兩個我同時在辯證，並且是兩個強烈對比的傢伙。

所以我能哭了很快笑，也能笑了又再哭。

體內的自我辯證變成生存的本能。

這篇又在辯證什麼呢？

老實說，我並不知道。

這算一篇陳述還是一場辯證？

需要經過辯證之後才有答案。

有必要做這個辯證嗎？

需要另一個辯證來決定......

所以....

下台一鞠躬，謝謝。