我想，你們永遠不會明白究竟是怎樣的一種情緒導致我產生這樣的反應。

前段時日，跌破眼鏡的接受了一份董事助理工作。朝九晚八的長時間工作，幾乎讓我隱匿許久的躁症再度復發。短短二個星期內，哭了數次，手臂上增加了無數指甲緊咬肌膚的傷痕，如果不是為了賭上一口氣，我很可能在第一天上班的時候就要狠狠崩潰。

後來，終於決定離職，離開這二個星期就能讓人發瘋的工作。我寧願回到自己的殼裏無所事事，也不願意再讓那些人來一次又一次傷害我的自尊。

離職當天，為了扮演好一個離職員工應有的風度，我決定將工作交接給董事長的女兒。她是唯一一個有可能好好經營這份工作的人，雖然，她的年輕和自負其實有可能讓她在經營之前就喪失了真正經營的能力，但悲哀的是，除了這樣一個年輕的孩子，我竟無法在那個地方找到任何一個勉強能夠擔當的人。

我流了淚，不知道為什麼流了淚。也許是那段時間以來累積的所有委屈，也許是更長一段時間以來，我始終隱藏的鬱症，無論如何，我知道自己莫名所以的流了淚。即使他們要認為那是一種手段也無妨，我為自己流的眼淚別人要如何解釋都無妨。

那女孩說了一句話，可是妳很會演戲啊，我怎麼知道妳的眼淚是不是演出來的。

了不起，真的了不起。她的這一句話當場打破了我對她殘存的最後一絲好感。我最痛恨的就是別人將我的淚水當作工具，尤其是當作表演的工具。幾次在學生面前落淚，他們也以為我是為了做足效果而落淚，卻不知道我的眼淚從來無法只為表演而存在。

以前的我會為了這些想法而憤怒，沒有誰規定念了戲劇的人就不能真正落淚吧！我每每解釋卻每每感到沮喪與憤怒，然後學會任由別人揣測我的眼淚是真是假，再也不願意辯解。

請記住，面對這樣的人們，無法理解我的眼淚的人們，我早已有了最好的應對方式。

你們再也不要想從我這兒得到更多情感和付出。因為，無法理解真正的眼淚的人兒啊，你們並不值得擁有我真正的情感。

如果真是我的朋友，請記住，當我落淚，那些都是真正的眼淚。