一連串的夢境讓我失去呼吸的本能，於是我逃了出來，窩進一處陌生的空間敲擊鍵盤。

夢境中，總是有許多醜惡。也許是自己的，也許是旁人的。我願意相信那只是內在反噬心靈的手段，也願意相信夢境中出現的所有一切都只是某些並不真實的憂懼，但無可否認，那些幾近死亡的感覺竟是如此令人髮指的掐住我的咽喉，在我的心室刺進一刀又一刀。

心臟流了血。雖然你們看不見，但我知道心臟真的流了血。

那些夢境很難被訴說。當我成功脫逃出來之後，還是很難完整訴說。不要說我隱瞞吧！我只是很難讓自己重複夢境中的恐懼，再一次扼殺自己。

枕頭總是濕的。

和醫生聯絡，哭的不能自己。紛亂的談話內容連我自己都搞不清楚順序，只記得自己說了：『怎麼辦，我覺得內心充滿了仇恨。』

我從不曾敵視這個世界，即使再悲傷再痛苦，也不願敵視這個世界。因為從不讓仇恨盤據內心，我得以相信陽光的美好能夠驅離一切陰暗。然而，這樣的我竟然開始仇恨，當我意識到這點，我終於再也無法忍耐那些眼淚：『我不像自己了，對不對？』

電話那頭的醫生輕輕對我說：『妳的掙扎比誰都多，因為妳知道妳背負了多少病友對妳的期望。妳甚至無法宣洩自己的悲傷，因為他們都期待妳帶來生存的希望。』

是的，我隱忍了所有的痛苦，只因為我不想辜負任何一個期待我的人。但這種隱忍變得越來越難，變得越來越辛苦。

『妳要努力，因為妳一直這麼努力。』她的聲音有些模糊，但始終傳來溫度：『妳比誰都清楚，妳無法承擔再次陷落的痛苦了。』

我還在努力，拼了命的努力。沒有誰可以幫助我，除了自己。惡夢頻仍，難道就是憂鬱對我的召喚嗎？我只能不斷告訴自己，不斷不斷的告訴自己，不要放棄。

不要放棄。不要......