人在早晨睜開雙眼的那一瞬間

腦中究竟是想些什麼?

映入眼簾的景色又是如何?

我醒來的第一眼,

想得竟是些灰暗的東西

每天問著處在

溫暖的家庭

美好的生活

卻不斷想著「自己存在的理由」

的自己

明知這樣的想法會讓自己陷入迷惘

卻還是不停的想著

我生存的理由為何?

呵.夠灰暗的想法了吧

不過我自認為自己已經夠看開了

沒從頂樓摔下去應該算是幸運了吧!

其實我自己也明白這種做法並不能讓自己突顯價值..

我想只會讓對方愧疚於心而已

抑或者對方可能每天過著驚恐的日子

哪怕是對方變成鬼來嚇自己

我寧可現在好好的活著

繼續思考我那灰暗的問題

我也不要承受從頂樓瞬間重力加速度的感覺

那一摔...一定痛死!!!我才不做這檔事

當然,我更不可能做割腕自殺之類的怪異行為

我也不會閒閒沒事做,跑去寫什麼遺書

我覺得會寫遺書的原因

是因為有遺願還沒完成

才藉由遺書來希望有人能替他完成

倒是那些跳樓自殺沒成功的人

是該惜福自己的生命了

活著時不該抹煞自己的「存在價值」

就算是在怎麼不起眼的人

想必都會有人關心

就算對方沒有把心情化成言語讓自己明白

但對方一定會用行動來表示「我是關心你的!」

用那堅定的眼神告訴對方

在怎麼遲鈍的人一定也會知道

而我,身邊有不停關懷著我的家人.朋友.以及那叔叔阿姨..一拖拉庫的人

真不知道小時候我是有多天真

覺得毎一天都過得很快樂

現在也不知道是怎麼過的...

整天想東想西的

我認為自己曾經死過一次

那一次我自己也不相信自己存活下來

走過一趟鬼門關回來後

才覺得就這樣死去好像不怎麼有趣?

腦海中不停想著

當時要是意志不夠堅定怎麼辦?

要是那時候決定就這樣死亡了怎麼辦?

我還會過完這段國中生涯嗎?

所有的思緒全纏繞在一起..

無法思考

我知道自己廢話多...

既然人還活的好好的

何必在意這些小事?

也許我是被灰暗的想法給縛住吧!

還好我是個即使內心受傷害也絕不需別人幫助的開朗之人

至少我是這麼認為...

所以這次我也絕對沒問題

只要過了這次的「低潮期」

我一定會再次展開笑顏

給大家看

當心情不好的時候

看著清澈藍天也不錯

甚或者可以看夜晚那寧靜的夏日星空也不錯

搞不好可以瞧見流星閃過

在那一瞬間許個願望似乎...也不錯

一起當個快樂的人吧!