剛跟個朋友到附近的小酒館吃飯。
席間都交談甚歡，有說有笑。
後來我們叫了瓶酒來喝，可能幾杯下肚後引來的效力，
朋友說起她一個月前逝世的姑姑，
開始眼眶泛紅，繼而在我面前失控的哭了起來。
為時近一個小時。
哭了，停了；想到難過處，又哭。

我有點手足無措，但又得保持冷靜。
畢竟一年前我也經歷了那種感覺，知道這樣的哭泣，
是說什麼話也止不了的。

她自小由姑姑帶大，感情很好。
對於姑姑因病離世，及很多不開心的事，令她很放不下。
她問我，爸爸離世的時候，我有沒有遺憾。
我強裝冷靜，跟她說，遺憾又如何？一切都無補於事。
對於爸爸，我說的不多，一句起兩句止。
只有我自己知道，我其實並沒有放下過。
不去想那些不開心的事，也只是我根本在逃避事實。
我告訴她，就算是1999年去世的婆婆，我也沒放下過。
偶爾想起，還是會覺得難過。
那時候的我，正是小朋友現在的這個年齡。
雖然事隔多年，但所有事情仍歷歷在目。
我不知道多年以後的她，是不是也同樣會記住現在的一切。

我靜靜的坐在她面前，讓她哭。
桌子上擦過眼淚的紙巾一張又一張的增加。
她不好意思的「對不起」不斷的重複。
我偶爾摸摸她的頭，企圖想平復她激動的心情。
儘管對於我跟她說的話，她都會點點頭以示認同。
可是紅腫的雙眼，還是掩蓋不了她突如其來滿滿的悲愴情緒。

其實我很想告訴她，她比我堅強。
至少事情發生後，在很短的時間內，她還是站起來了。
而我，則是逃避了整整一個學期，我誰也不想見。
那個時候的我，頹廢得可以。
我跟她說，沒有親眼看到自己最親的人停止呼吸的那一刻，
她其實是幸運的。

除了那些多餘的安慰的話之外，我不知道還能做些什麼。
生離死別，始終還是得要自己去面對和釋懷。
旁人除了伴在身邊，根本也幫不了什麼。

現在偶爾跟朋友聊起，對於爸爸，我只願輕描淡寫。
某一段時間的記憶，我選擇跳過，不想讓它們再在我的腦海裡復活。

再幾個星期，就是一年了。
28號開始，我很想重新紀錄一些過去逃避了的事情。
我希望我可以面對。
畢竟再怎麼逃避，事實始終還是存在著的。
如果28號了，我還沒寫下任何東西，那麼，懦弱始終還是沒有離開的。