我已經不知道該怎麼辦了

什麼叫做志向？

喜歡的東西？

興趣？

擅長的東西？

那是什麼？

問我未來想做什麼，我只能回答我想去死

我根本沒想過要做什麼

喜歡畫畫、能寫小說，這東西能吃嗎？

就讀的科系，已經有多少人說過我不適合

我自己也知道

可是我又能怎麼辦？

從小的教育，我沒有學過如何選擇

從小就願意隨波逐流，盲目跟從

所以，一但要我自己做決定

哈

開玩笑吧？

我能做什麼決定？

再現今社會上有證照、有能力決定一切

那我有什麼能力？

畫圖？走在街上的一千個人裡面搞不好就有五分之四的人比我強

寫小說？沒出過書、沒被人評論過的人哪敢大放厥詞？

設計？那是有錢人搞的玩意

端盤子我能做，只要年滿16歲的人也全都能做

舖床我也能做，只要願意做的人都能做

我會拉樂器，但那又怎麼樣呢？

那我究竟還會什麼？

我不是不能被取代的那個

我是等著取代別人也等著被別人取代的那個人

什麼叫志向？什麼叫夢想？什麼叫目標？

我有這些東西嗎？我要這些東西幹什麼？

我要怎麼樣才能有這些東西？

我朋友都有目標，說想當烘焙師、想開店

在不然就是繼承家業

媽啊！我到底能做什麼？我到底能幹什麼？

什麼是我的不可取代性？

為什麼課本沒教？為什麼沒人能定下標準？

看那一篇又一篇的職能測驗

…不用說、不用看、不用測

我都知道自己是藝術型

測出來也正如我想

然後呢？

沒有然後了

在這樣的世界

我究竟該怎麼樣才能知道自己的志向

我不想當啃老族

也不想當顆會自殺的草莓

我不想害我爸媽傷心

當街頭藝人？

哈

昨天的電視才剛報導考證照率只有6%

沒有證照又不能街頭賣藝

而我也沒什麼能賣的

我已經很久沒有打過這種東西了

關於我的抱怨、對出社會的惶恐

國三之後，便沒了吧？

來到新的環境，看著週遭的人、我也漸漸同化

我一直用不在乎的態度去面對這一切

但我才發現，他們也有在努力

他們單純的，朝著自己所能做的做

而我呢？

只能站在原地、反問、激問、設問

自問卻無法自答

就算面目猙獰，就算以淚洗面

也不會改變任何事情

我不想歇斯底里，很多很多事卻讓我逐漸崩潰

什麼事可以讓我停止茫然？

什麼事能讓我停止恐慌？

我能不能不要忍住眼淚？

有時候我懷疑

為什麼我還沒瘋？

…我怎麼可能瘋？

我不想讓我爸媽傷心

不想讓他們難過

看了【酷馬】他死掉的時候對著自己大喊

『起來、媽媽在哭啊、媽媽在哭啊！』

明明，我覺得沒有多好看的戲

再那個時候卻忍不住鼻酸

我想我沒辦法選擇發瘋或自殺

但若要問到我的志向、意願、目標

我仍然會回答你，我想去死

我有想過聲優、演戲

但我做的到嘛？

不擅長與人交往、不擅長與人溝通

也許我繼續期待下一個世界末日

然後再度發現那只是一次又一次的、國際型的是芥末日