記得06’進入協會工作後
半夜不睡的狀況，通常都是為了工作
網誌post速度大幅度減慢
雖然在工作中心情起起伏伏…得到許多
但卻沒有很多時間(或說沒有很多心思)整理我的心情
凌晨三點半…（電腦正放著楊培安的午夜兩點半）
外面下著大雨…拜朋友之賜（他把天亮後的約會延到中午過後）
我在這裡，聽著配著雨聲的音樂
手也不停的把腦袋中的東西，無序的打出！

前天，因緣際會跟著朋友去看了“醜聞筆記”
影片中探討的人性之一，正與最近在身邊發生的事情有所共鳴
幾天前才與朋友聊到“知己”跟“男友”的差別
我說，跟男友之間會發生的問題…如果發生在知己身上
我們往往都會在爭執過後，懂得尊重對方…也懂得欣賞整件事情
可是因為是發生在男友身上
自己會變得歇斯底里…局面會變成非有結局不可
是因為在乎嗎？？在乎容易讓人眼中無法容下小灰塵
會讓自己看不到理智在哪裡…

片中主角的貓死了，去尋找朋友的依靠
朋友因為要參與自己唐氏症兒子的話劇，無法幫助
當場歇斯底里的要所謂的“知己”作出選擇…不得其果就報復
很直接的情感反應…在孩子身上常見到的吵架狀況
（當然…孩子的事件嚴重性都輕許多）
人的佔有慾真很可怕，劃分什麼是自己的…
然後，把貼上自己名字標籤的事物寫好劇本
這些事物沒有按照劇本走的時候
心裡的難過比其他事情發生時來得嚴重許多
當我發現這個問題時，開始不再強烈的堅持得到什麼…

另外…當自己只有自己的時候
這些令人脆弱的感情，都能夠自己面對.承擔
但出現了界定為是“自己的人”時，卻非得拉著對方跟自己一起承擔
人…為什麼喜歡這樣無謂的舉動呢…

最近有個朋友在想著與男朋友的未來
要分？要合？他正拿捏不定
而他說著他們目前的僵局…不過也跟我當初一樣麼?
當初他看著我的戀情出現狀況，也是給了我很多建議
毫不猶豫的要我分…覺得對方對我實在太糟糕了
不過…他正在做著當初我的“對方”對我做的那些事情
我明白了…這些東西還真的沒有對錯
就是一個感覺，誰也無法控制的東西變了質
就連變質的當事人也無法找出原因，也無法改變這個自己不喜歡的狀況

而他們問題的導火線，也落在行為和劇本走偏了的問題…
一樣的…
同樣的事件發生在朋友身上…笑笑不會介意
同樣的事件發生在伴侶身上…歇斯底里的無法接受
因為伴侶被貼上了自己的標籤
看著身邊朋友們在感情上的問題
真是大大降低了我對愛情的期待

難道沒有辦法跟情侶相處…就像跟朋友一樣嗎？

聽著外面的雨
看著新聞台裡過去的文章
一段深刻的感情還是很美的
曾期待過
曾擁有過
曾失去過
曾失望過
而…又再次開始期待…
一切就像循環鍊一樣繞著圈子
但…中間似乎加了些什麼…
理智評估嗎？深思熟慮嗎？　　我想…是害怕吧？！
那天朋友又提醒我把心打開，
久違了快一年的話，又再次出現
或許…我真的把他關得緊…
我一直問著：該如何開？　
呵～忽然發現…該問的應該是
該怎麼讓自己“想要”把心打開吧！

我窩在我自己的世界，還不錯
等外面的世界有我的位置時…再來考慮吧！

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圖片是二月在觀音山上看到的雲海