空虛平凡的好像什麼都沒有。

看完「女人香」這本書，
有種很深刻的感動。
我不知道為什麼，
但是我覺得真的把女人刻畫的很好、很真實也很貼切。
圖書館借了一堆書，
可是看完第一本女人香以後我就想把那堆推理小說都還回去，
我想改借一些能夠透視人生的，
我需要人生的X-ray。

最近很想把自己瑟縮在一個角落，
什麼都不要想了，
就是自己跟自己對話就好，
也許這樣我可以比較釋懷、比較淡然。
我真的很容易逃避現實，
只要當我負荷不了情緒跟壓力的時候我就想要逃開，
我會不停的想說話，
試圖將那些東西釋放掉，
但妳知道生活總是會有不如意，
我沒有可以聆聽的listener，
我只能選擇在這裡釋放。

又開始習慣咬嘴唇跟玩指甲，
臉跟鼻子都抓破皮了，
紅紅、癢癢的，
媽咪說再抓她就要去買棉手套給我戴了。

我不知道我怎麼了，
我可以說大道理去開導人家，
卻沒辦法說服自己，
我還是陷在那個坑洞，
想爬出卻好像只是不斷的將土又掘下來埋住自己。

如果要用單詞剖析自己不知道會是怎樣？
我大概是：
百憂解、虐、樂、反覆、焦慮、樂天、憂慮、極端…這類的吧。

我很難控制自己的負面的情緒
尤其是自卑跟悲傷的部份
我也不知道為什麼
我只是很容易拿自己跟別人比較
然後相形之下我總是差了一大截
不管從何種方面看來
我總是能找到自己不足的地方
用嚴厲的態度審視它
然後感到害怕、自卑後逃避
永遠是種惡性循環

我總是能講出似是而非的道理來說服別人和自己
當下或許會被說服
但其實那一點幫助都沒有
或許那只是種逃避的方法罷了
我很膽小可恥的不會面對自己

我想用積極樂觀的態度去面對人生
卻總是容易被擊退
希望
我能夠再堅強一點
不要再被打敗
我需要的　不是失敗的怯懦
我想要　勇敢的自信
很想　努力的去面對　感覺很殘敗的自己