心破了很大的一個洞。

難怪今天一直覺得胸口悶悶的、心空空的，
原來是破洞了。

冷冷的風不斷的灌進，
不知道能夠怎麼辦，
我只是傻傻的望著那個破洞，
久久沒辦法言語，
直到我以為我要忘記怎麼說話時，
脫口而出的是一句又一句的難過，
我想我還是沒辦法負擔這種情緒，
難過加上心酸以倍數成長然後壓垮我。

完全沒辦法把心思放在明天的考試上，
只是不斷的被難過壓縮，
不知道怎麼了，
不是跟自己說好了一個人也好嗎？
那這樣的難過是哪裡來的？
其實很想哭，
卻一直沒辦法讓眼淚掉下來，
只是一直有著心酸　鼻酸的情緒，
卻卡住了，
連流眼淚的本能都跟著破洞離開了嗎？

昨天一字一句的寫下要給妳的信，
說是信，我覺得比較像是抱怨吧…
一面寫，眼淚一面掉下來，
是預知到過了昨天的我，
就無法像那樣自然的掉眼淚了嗎？
還是，
不會在為妳掉眼淚？

從來都是我幫妳擦眼淚，
捨不得妳哭泣，
昨天卻是我自己默默的掉淚後，
在心底不斷的悲泣，
我知道，妳看不到的。

我真的不知道該怎麼處理我們之間的關係，
原本我以為我可以看的很開，
也可以學會不在乎，
但是很難，
依賴妳的程度超乎我自己的想像，
所以心底破掉的洞也超乎我的想像。

我是沒辦法承受這些的，
而我原本以為妳都知道。
可是，好像錯了。
我的以為從來都不是對的，
只是我單方面的認為，
然後我現在知道了…

我們之間，真的回不了那個時候，
又或者就連那個我以為我們很貼近的時候都是假象，
但是…　很明白的，回不去了。

我只能選擇不斷的後退、後退、後退，
一再的選擇退開、不說話，
不想讓妳為難，
卻變成了這樣。

我跟妳，越來越遙遠了，
遠到連心都看不到了，
遠到我害怕了卻沒辦法做些什麼，
遠到…　相對無言了吧。

不知道第幾次了，
心底的洞一再的破了又被誰補起來，
然後又被誰弄破，
我以為我可以習慣這種疼痛可是卻不是，
我連寂寞都習慣不了了，
還高估自己可以習慣孤單來臨時的疼痛？
傻的，我也知道，
卻還是一再的去相信誰可以將破洞補起來後不再破掉，
以為心可以變的圓滿沒有缺陷就算上面縫補的痕跡很多也無所謂，
可是事情總是沒辦法做到想像中的完美。

這次的破洞，
誰來補？　補不補的完全？
連我也沒辦法知道，
畢竟未來太過空洞，
沒有個答案。

但我想　或許…　就讓洞一直擱著吧。
被冷風吹冽的痛比承受離開來的好太多，
只是得習慣一下孤單跟寂寞而已，
就算我從來沒有習慣過…