如果可以將一個人的心切割成好幾個部分，
我想我只有四個不同大小的分心。

最大的那個給了家庭，
雖然我一直抱怨著我的家庭給我的並不是我要的溫暖，
但它始終是我最終的歸宿，
不管我在家庭裡受了多大的委屈，
我還是愛著它，
無法自拔、沒辦法割捨的愛著它，
只因為它是我的【家】。

第二大的部分給了我的朋友，
不管她們在我的人生中佔了多少時間，
不管對她們來說我是不是只是個過客，
只要我曾經將她當作是我的朋友，
她就佔有了我心的一部分。
我認為人在家庭以外第二重要的陪伴就是朋友，
如果當初沒有陪伴我的那些朋友，
我想我現在早就不知道死幾次了，
我慶幸在我求生意志最薄弱的時候，
總會有一群朋友在我身邊陪伴著我，
不管她們最後是以怎樣殘忍的方式離開我，
她們拉回過那個在邊緣的我。

第三個部分以前是愛情，
現在我想我應該給我自己，
愛情不是我生活中應該佔有這麼大比重的東西，
我真的該好好聽柏跟我說的話，
愛自己比較重要，
因為妳永遠不知道妳愛的那個人會不會在下一刻頭也不回的離開妳。
好現實的一句話，
卻也是事實。

第四個以前擺的是我認為不重要的我自己，
現在我想我應該擺上不要在哪麼重要的愛情，
我將愛情的比重降到最低，
不在去渴望什麼，
或許是真的對愛情絕望，
也或者是真的對兩個人能夠長久陪伴這件事絕望，
但總之我不想在讓自己受傷，
比重降到最低，
或許我也可以將傷害降到最低。





如果要將一個人的靈魂不同面切割獨立出來，
我想我可以分出來的部分連我自己也數不清了。

我是一個主體，
但在統合的主體之下我還有著許多個不同的我，
她們隨時取代我出現，
有的很貼近原本的我，
有的卻是天差地別。

我是沉默不語的，
我是熱情開朗的，
我是膽小畏懼的，
我是冷漠待人的，
我是淫蕩開放的，
我是善於偽裝的，
我是反抗社會的，
我是殘虐自己的，
我是暴力兇殘的，
我是天真樂觀的，
揉合了這些才是我的本體。

我將這些原本就有的個性更加的獨立區顯出來，
原因是什麼我已經忘了，
或許是刻意被遺忘的，
原因已經不重要，
因為我已經跟她們生存了好一段時間，
或許有些已經開始重新融回我的本體，
有些還是獨立存在思考著，
不過我不在去排斥她們，
因為都是我，
一直存在著的我。










































我將心和靈魂都切割成了不同的部分和碎片，
怎樣才拼湊的回來？