很想要在這裡寫些什麼


但真的就好像現在的狀況一樣


就算有許許多多的話想說


還是不知道要說些什麼


不知道要做些什麼


已經走到盡頭


不知道下一步在何處


真的真的很迷惘


真的真的很徬徨


失去了方向


有時候


覺得自己


總是寂寞的 孤單的


想要好好的抒發心情


卻發現身旁空無一物


或許是自己太過矜持


不肯好好釋放自己


也或許是不肯相信別人是相信自己


總是在自己畫下的圈圈裡


迷糊的轉阿轉


轉不出來


有時候


心情會很ｄｏｗｎ


或許有著什麼原因


也或許沒有原因


總會格外的寂寞


流眼淚是正常


但就算再如何


也只能這樣


很無助


很恨自己會什麼這麼沒用


或許是真的


人與人之間的相處


本來就是一個大難題


不是你對我比較好


就是我對你比較好


要做到雙方對彼此一樣好


很不簡單


應該說是對待彼此的方式


嗯...


我常常會因為這樣而不平衡


而想不開


或許真的就是這樣


是自己也有問題


是自己想了太多


想太多讓一切變得更複雜


是自己設限讓自己陷入悲傷


可是


就算知道這一切的一切


都是起因於自己


但還是沒有辦法跳出這圈圈


想要更好


但始終得不到


活在這世界上


就是這麼複雜


總是要學會這許許多多的課題


如果學分不過


也沒辦法重補修


畢竟


時間不能倒回


過去的已是過去


永遠不能再回來了


就算想了很多


那又能怎樣


還是只能如此


就算要自己清醒一點


不要在繼續消息下去


但心情總是會受到影響


始終站不穩腳步


總是有個陰影


只要一不小心觸碰到了開關


就又會持續往下


只有ｄｏｗｎ


沒有ｕｐ的開關


常常會被啟動


只要被啟動


就會持續個一整天


很奇怪的自己


連自己都沒有辦法了解自己


有時候


會覺得活在這世界上已經沒有動力


好像只是拖著沉重的腳步


遊走在這裡而已


其實靈魂都已經飄走了


只剩下空殼


很想就這樣死掉


但又很不甘心


不捨得


真的


放不下的東西好多好多


好多好多東西


對我來說都非常重要


可是


真的很累


有時候


坐在椅子上


就這樣


什麼都不想


只是凝望著前方


就這麼放空


接著就會掉下眼淚


很好笑吧


我再懷疑自己


到底是不是有什麼憂鬱症之類的


之前老師還拿醫院醫師的ＤＭ給我


要我去參考看看


總覺得這世界是無常的


變化的太快


來不及反應


馬上又跳個ｔｏｎｅ


老實說


當人未必幸福


因為有個會想太多的腦袋


就要承受莫名的壓力


不停壓迫著自己


讓自己喘不過氣


有時候覺得很不平


很多個為什麼在腦子裡


真的很想要個清楚的答案


這種模糊的狀態


真的很不喜歡


常常心情不好


但當別人關心自己


卻又不肯說出半句


是自己受過傷


總是將自己的心封閉


用一個厚重的鎖鎖上


不喜歡將自己不好的能量


轉移到別人身上


進而去影響別人


總是自己默默承受


但有時候真的太多垃圾


只好自己默默的流淚


表現在表面上的只是方塊臉


欲助卻又無力


有一天


如果拿到我的鑰匙


請好好珍惜


不要丟在地上


留下滿臉疑惑的我


這樣我會很難過


雖然不想造成別人的困擾


但這鑰匙就是代表著我肯相信別人是相信自己


很重要很不一樣的意義


有時候


覺得自己很執著


常常執著在一些奇怪的部分上


不會輕易放棄


但又常常因為做的不好


而感到懊惱


很笨


很愚蠢


就是不知道在堅持什麼


總相信有個信念


就在心裡


持久不變


一直要朝自己想要的方向前進


卻又不考慮現實環境


只好落得自己一個人舔著傷口的地步


真的


一路走來


很多傷痕


但我的心


卻沒有因此而堅強一些


依然脆弱


一碰就碎


常常有人要我看開一點


快點找回從前的快樂


我也想要找回那種感覺


很棒的感覺


但消沉了那麼久


已經失去了方向


沒有前進的方向


更看不清來時路


很笨


真的很笨


唉...


看來也就只能如此了


自暴自棄也沒用


我自己真的想不通


傷口越來越痛


呼吸越來越重


只好忍著傷口


但真的很痛


在多想也不會改變了吧


就讓回憶隨著風


好好的放回我們心中


說不知道要寫些什麼


結果又寫了這一大堆


搞不懂自己阿~