是凌晨四點了

是在把咖啡豆的玻璃罐打開以後
才發現自己竟然是這麼久沒有聞到濃郁的咖啡香了
原來我已經離開你這麼久了啊？

若要說自己對咖啡沒有一點點的迷戀
大概怎麼也說不太過去
酗咖啡這三字都差點要跳出來了

在凌晨三點多左右
不小心撞進某一個網頁
裡面有張溫哥華的雪景　還有滑雪的照片
頓時好期待　冬天就快要來了吧？
我痛恨秋天
但若是秋天是做為等待冬天的『候季室』
那倒不失為一個把秋天的負面價值降低的好方法

雪白的冬天　咖啡豆的醇香
已經讓我眼眶都要紅起來了

昨天是撐到早上八點多去睡
幹甚麼去了？
千容從阿根廷質問我
我從加拿大回答她

是的　那個我暗戀多年始終沒說出口的千容

在昨天
竟是把從小學三年級以降的種種全盤脫出
幾乎是沒有再經思考地承認了對她將近九年的暗戀
為什麼回答地這麼乾脆　還不斷地探索自己坦白的底線？

我想是一個心態的轉變

或者說是
自己這段時間的一個轉變

其實轉變很多
寫東西下來的重點並不是記錄哪天去哪吃了甚麼味道如何
而是吃了以後感覺怎麼樣　自己那時在想些甚麼
所以關於自己的轉變應該做一點說明

給誰看呢？
當然是給日後的自己看　
才不會丈二金剛摸不著腦袋
苦思不解自己為何會在某時間進行某行為

雖然呢　現在去思考現在的行為的原因動機
就已經是個很大的難題了

從哪裡開始解釋起呢？

曾經想寫點東西
大概的形式是這樣的：
給C　怎樣怎樣　我對妳到現在的印象還停留在幾年前
給V　怎樣怎樣　如此這般
給某位　給誰　給任何一人　
我要說的一些話
那樣子的東西

但是這樣子會造成一些不必要的麻煩
不過為什麼要這麼樣寫呢？
想要確定一些甚麼
至少記一下　有誰已經在
或正在　我的生命裡進行某一種形式的雕刻

因為實在處在一個太不確定的渾沌上頭

從很執著
到現在一點都不願意去多想
腦筋都不想多動一下
猜忌遊戲不再對我有甚麼吸引力

只有幾個簡單的念頭
不想停下來
不想定下來
不想被定格被綁住
不想對任何人做出任何約定　或是約束

這並不是以前的我
或者　至少不是理想中的我應該做出來的事

大概必須要歸罪（功？）於
這一年多來發生的種種事情
在我身上種下的許多炸彈
同時引爆的結果

現在倒就真的有放逐自己的感覺
核心裡有甚麼？
早就被掏空了
空盪盪的　一點點都不剩
靈魂裡有一個洞　
所有的東西都從那裡一點一滴地流出去

如果硬要翻出些甚麼
只能翻出　心內面已經刻上去的一些痕跡
有些東西比較明顯　像是已經刻上去九年的那種
但是　剩下的那些　就是碰運氣了

S坐在UBC麥當勞裡
以少見的語氣與口吻質問著
『你都是這樣子的嗎？』
我急忙著用手找尋下巴上的鬍渣
無奈前一天才刮鬍子　
光滑的下巴讓自己思緒混亂

我並不是

但是
我真的已經不再在意
雖說　有時候會被指控為『不在意』也是一種手法
來藉此宣示別人的不重要

或許吧
就連去爭辯這個指控的是非
我都提不起力氣

5:10 AM
October 1st, 2002