仔細想想,其實我已經焦慮好長一段時間了,幾乎是從2007年開始,焦慮的表情就一直存在靈魂深處.
每當獨處或是辦公室處理一件事情告一段落時,這樣的心情與不安就開始冒出來.......無法遏制
唯一發現這種徵兆的是哈泥,因為在他面前我比較不會掩飾自己,不像在平常,我很善於把陰鬱的那一面妥善隱藏.
但是,結婚的日子將近,焦慮感就越重越多.....,導致幾乎要爆炸~~
開始問自己,到底是什麼因素,讓原本應該快樂的心情總是有些揣測.
於是開始一件件剖析,....讓快樂總是不純粹的原因??

結婚的事,我其實掌握安排的很好,畢竟這點小事難不倒我,該進行的該完成的也幾乎都準備妥善,就等那天按表進行,然後完美演出.
即將要結婚了,已婚婦女的身分我也慢慢接受~~,因為哈泥對我真的很用心,我也明白這是一個女生最偉大最幸福最終極的夢想:當一個美麗的新娘.
媽媽身體狀況還不錯,也很配合的吃藥,其實也不需要我操心她太多.
阿公最近更是大大的進步,精神很好....常常吵著要下床,那天醫院的外勞阿姨還說,幫他坐輪椅讓他晃了一下~~這是之前的我連想都不敢想的好情形!!
那....那唯一讓我憂鬱的原因好像就只剩工作!!
工作......這個工作其實我已經做6年了,薪水其實還不太差,離家又很近,
當初離家近其實是找工作的第一目標,這樣可以多少照顧得到媽媽和阿公~~~
看著眼前同事們的來來去去,我也曾經很篤定,認為這個工作我還算遊刃有餘.沒有強烈的因素讓我要走.
但是同一個工作待久了似乎就容易讓人倦怠和猶疑,失去衝勁.
去年底,曾經強烈想要轉換環境,也找好別的工作了~~那個時候心情跌盪起伏,其實把自己折磨了好一陣子,猶豫再三,還是欠缺那臨門一腳的勇氣 (馬的...真不像我)
沒想到這次週期居然這麼短....我又開始發作了~~~再加上接觸的客戶中有些真的讓我難以承受....無言以對...
於是,有時候會在心理想起自己......是不是真的要繼續這份工作下去??
思考我的極限在哪裡?什麼是我接下來的生活希望的模式??我可以再為自己的人生做些什麼改變和努力??
或許因為即將開始生命中另一個階段,這些問題的也就在腦子裡時常浮現,有時一閃而逝,有時盤旋很久~~
想歸想,我也知道這是暫時沒有結論的,因為我清楚自己有時候面對生命中的變動與不確定性其實是非常膽怯的,
或許是從小環境使然,沒有安全感的小孩有時候是缺乏拋下現有還算安定的一切,往另一個可能前進的動力的..........

我的心似乎已經有了方向,但命運和機緣即將帶來的結果,是誰也無法預測的~~~