昨晚写到12点多题目也跟着打成了1月28。其实是27的，懒得改，这个当第二部分。

今天确实应该写点东西，为了庆祝自己还活在世上。人怎么就那么脆弱呢，在不经意的一刻就会消失，甚至感觉不到痛苦和难过。其实在睡梦中死去也挺好，只要你认为你在世上的事情都处理好了。有段时间你常和我说，说感觉自己命不长，我现在竟也有这样的想法了。本以为死亡还离着我很远，而刚刚在洗澡，看着热水器那跳来跳去的蓝火，我好像就感觉到马上要爆炸，轰，没了。就是那么近。不知道是不是刚刚看完告白，心里头有恐惧感，想的事情也特别诡异。

死了怎么办呢，我妈妈怎么办，我爸爸怎么办。你会不会也感到一丝不知所措。我还想赚钱给他们买大房子，买好车，还想以后去散步。我的照片找来找去应该也没有一张好看的能放上灵位。其实我好像真的还有挺多遗憾留在世上。又上了百度：人死了以后会怎样。有的人看得很轻，但是我却感到很恐惧。是对未知世界而产生的还是因为我对世上还有太多的恋恋不舍。我想我还没成熟，不能做到李香山那样静坐着看待自己的死亡。我想今晚该失眠了，连手都发抖。

那你呢，我这一刻倘若死了你会怎样。虽然我知道你又要开始鄙视我的这种假设。但是我还是会忍不住问。记得初中的时候，有一个大我们两届的师兄追林姣，她没有接受。后来师兄突然就离开了。林姣很自责，她怪自己没有接受他。她不停地回想那个师兄对她的好，她告诉自己做错了。可是，时间一晃而过，现在的她或许连一瞬间都没有再记起他了。我告诉自己这不是爱，爱不应该是那么短暂的。也不是因为怜悯而产生。但那时她痛苦的表情又那么深刻。到底是时间消磨爱还是会让爱更深刻。我死了之后你会记得多久，会不会也因为我的离开感到一丝的后悔。这次回家总有那么一些时间觉得害怕，妈妈的病，爸爸的压力，还有你的离开。不过一切都应该自己再挑起来的，每个人都有自己的烦恼不是么，即便再难，也不能把情绪到处发泄了。


我觉得又做错了一件事，短信。我又发短信给你了，而且忘记叫你别回。弄到自己这一刻感到那么忐忑。有一次我给你发了一条很长很长的信息，后来和宿舍的人说起来，她们问我你回了什么，我说我最后告诉他别回。宿舍人笑我傻，你不想知道他的答案吗，不想知道他的态度吗。我想，真是很想。但是我不想让自己有失望的机会。所以我叫你别回。我把这样的行为理解为自我欺骗和自我保护。我知道很多时候你都不会回，或者只会一两个字。那样的话真的很打击人。所以每当我需要得到你肯定的时候我都告诉你别回了，真的觉得自己很没用阿，呵呵，不敢面对。但终究也得面对。

不过今晚也好，因为我已经没有理由要求你给我回短信。我用了另一种方式去安抚自己。

早点休息吧，还是照旧在这里给你说声晚安。

明天一路顺风。