好友Kari昨天在MSN上近幾崩潰的寫下：
『我快瘋掉了，我覺得在這樣下去分手比較好。』
我說:
『好啊!姐妹會支持妳。』
最後她說:
『我還是再想想好了。』


她的男友兩星期前到大陸工作，原本想藉著這個機會沉澱一下感情，卻變成更多的爭執。

她的他說:『我除ㄌ上班就是下班，哪有什麼好說的，我不想為了聊天而聊天。』

『他說我想太多，而且他說，你真的想太多。』
『我也覺得妳想太多。他也許真的覺得很煩，就別一直逼他什麼事情都要報告。』
『我說...好嘛...那是我太閒想太多可以嗎?可是他就說，我看你真的很閒...看來你不只要2.4去上課，1到5都去上課算了。喔....我看你連上課都會亂想吧!』

我的朋友為了避免過度思念男友，在眾人強烈的建議下，她選擇一週兩天晚上去進修英文。

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她對於愛情曾經極度恐懼，因此也深具期望。
她說她總是為他著想但是他卻不領情。我說那是你自認為妳為他「著想」。
搞不好他覺得你很煩，他已經有一個老媽了，何必再交一個老媽女友。
她說她懂，在一次吵架後她覺悟了。
但是說歸說，行為仍沒有改變。
我告訴她，妳已經快沒有自己了妳知道嗎?妳不能要求對方照著妳的方式走，他也不行。但是他一直照著他的人生規劃，一步一步的向前，那妳呢?妳卻為了他，把自己一步一步逼到死胡同。

如果你們是平行線沒有交集，代表你們不合適，就趁著個機會沉澱一下，要嘛快刀斬亂麻，不嘛一起想想怎麼解決。

她說：『為什麼他都要我自己決定呢?他什麼都要我決定。但是我ㄧ但決定什麼，他又說那是你自己的決定。』

我回答她，為什麼妳不能決定?
為什麼都要讓他決定?什麼雞毛蒜皮的小事都要男人決定，彷彿一交了男朋友就失去了行動和思考功能一樣，什麼都要人家決定。
我建議她，你可以用是非題讓他回答，要或不要，好或不好，對或不對。
這樣可以滿足妳所需要的參與感，也可以讓討厭制式化生活的他願意聽妳說。

「我有啊!」
「真的嗎?」
「反正妳講的我都知道，但我就是做不到。」
「妳真的知道嗎?妳知道你這樣只是把他推的更遠。妳自己也會生病。」
「反正我需要時間。」
「我的好姐妹，妳醒醒好不好!不要如此過度依賴男人。就像溺水的人緊抓項圈般的教人窒息。」

不管你遇到什麼樣的對象，人生還是要有自己的目標。妳週遭為已經有那麼多血淋淋的例子了，妳還不能得到一些前車之鑑嗎?
才分開兩星期，沒有時差，為什麼一定要講電話?寫email不可以嗎?可以饒過自己不要被制約嗎?他不回應妳，妳何必要硬貼著冷屁股呢?他累了想睡覺，就睡啊!開著MSN等他也許有空的時候，可能敲妳一下下。就這樣心神不寧的等待，乾脆關掉啊!做自己的事情嘛!等下回妳上線的時候，離線訊息自然而然會登入啊!
我和我的他分隔在遙遠地球的另一端，連下次見面的日子都不知道是什麼時候。遠方思念的苦我怎會不知道?但是日子還是得過不是嗎?


說句坦白話，他不斷的在進步，等到他有一天爬到高峰，回到看著原地轉的妳，他還會有耐心等待妳嗎?

妳曾經拒絕一個單戀妳快十年的男生，因為妳覺得他太居家。
妳選擇一個不想穩定的男生。
既然如此，就應該要有擔當去承擔這樣的感情。
這是妳一開始就知道的，不是嗎?
妳一直說他不用心，妳可知道，用不用心是需要「兩個人一起」耐性去經營。
不是妳要對方怎樣就可以馬上做到的，但是妳也不能因為等不及，所以就先改變自己。妳好不容易讓生活變好了，怎麼又回去呢?

對。我其實很生氣。
我氣的不是他對妳不夠好，我氣妳對妳自己不夠好。
我告訴Kari我很想安慰妳，但是我不想溺愛妳。
如果我是他，我也會覺得妳很煩。
我也很矛盾，說了重話，就怕以後她有事情都不願意說，等到把自己逼到絕境無法收拾會讓人更擔心。

可不可以找到生命的目標?
能不能有自己的想追求的夢想?
找到妳想追求的夢想，自然會有吻合同一條路線的對象出現。
妳曾經為對方算命的結果，結婚對象可能不是妳而沮喪。何必呢?
妳不覺得失去自己的妳，同時也會失去他嗎?

他愛的人是當初他認識的妳，不是現在沒有自己的妳，不是嗎?