最近好沒感觸，一點任何下筆的情緒都沒有，胃一直躁躁的，也許我需要一點浪漫的感覺。

乏味而空洞。

我踩著我確定的目標向前進，我知道我該努力，就是規規矩矩的把不夠的地方一點一滴的補上來，不能好高騖遠，但是也不可以失去熱情。

今天天氣變冷了，一邊幫朋友整理重點卻意外的在咖啡館聽了一整晚有趣的事情，笑的渾身無力，很放鬆也很酸痛。給予與分享的快樂，常常是我最感動，也是最願意去擁抱的時刻。擁抱那些不經意進入我心中的美好，因為美好稍縱即逝，有些事情還是得把握當下。

離開咖啡館，風吹的頭好痛。媽的，真冷。我不知道時間過的這麼快，一轉眼就天黑，路上店家大部分都關了，好冷好冷的騎著車，頂著不知道是風還是藥效未退的頭痛，用最快的速度回家。

很想喝一杯，其實。

　　突然思念起喉嚨灼熱的快感，偎在可以放鬆的空間，然後醺醺然的倒在軟墊上。有一搭沒一搭的聊著，挑戰可以吐真言的界線，心跳隨著氣息越近不斷地增加速度，慢慢的讓呼吸變的沉重而規律。安靜地，只剩下音樂或趨緩的心跳聲，還有四肢末梢的發燙。

通常這時候的我很不喜歡天亮，希望天別亮，這樣我才能夠別面對現實。好一個逃避現實的自己。然後像中毒癮似的，開始期待下次無法控制四肢末梢發燙的時刻。

我發現自己像個無止盡的量杯，不斷的測量自己的底線到底有多少。不單是酒量，泛指任何事情，總想試試看自己的最大負荷量，一副誓死把自己的心臟當磅秤的傻勁，似乎巴不得它破表。可是當自己找不到超越的機會時，會扼腕，然後變的麻木，也許會喪志好一陣子。

潛意識裡有自虐的傾向吧！

　　這學期因為打工的關係，跟人的接觸增加了，一開始很不習慣。還滿不想承認自己人前人後一個樣的，但是我就是。平常沉默的能量，都轉儲在面對他人的微笑時刻。

　　「像你們這種平常笑的很開心的人，私底下根本不是這樣。」

　　呵呵，又穿了。沒辦法，想保護自己的心牆又慢慢的築高，若即若離的態度連自己都無法控制。因為，怕嘛！就這麼簡單。懂我的人常常用眼神在告訴我，我也是有意無意的躲避，明知道就是被看見，又不想去承認。而且太自傲了，又不肯在第一時間去哀求人家。事過境遷連說帶笑調侃自己，驚就驚在還沒開口說之前，煞不住對方的眼神，又穿了。有的人就是有這種魔力，讓人無法招架。
　　
　　語言真是害人不淺，說越少越好。講太多，潛台詞越曲折，想掩飾的漏洞也變的更多，誤會也會變的更多。但是，失去語言，卻會失去一個接觸你未知世界的機會。

　　好冷，我還是依舊找不到感覺可以下筆。也許是潛意識的思緒太混亂，不然不會做一堆超現實的夢，常常累的醒不過來。書架上找不到情緒性的短文或小說消遣自己，除非在不可抗拒的情形下，不然劇本不列入我的考量中。不知道「英倫獨語」會不會給我什麼靈感，去翻一下吧！即使召來瞌睡蟲都好。