有時候我會覺得不公平﹐有時候我會懷恨在心﹐
但是我明白﹐我是沒有資格這樣去做去想的﹐
所以我忍著﹐忍著...

有時候我會很想念那人﹐有時候我會很想跟他說出心裡所想﹐
但是我知道﹐我是不可以這樣去做去想的﹐
所以我忍著﹐忍著...

當我每一天都要承受著這些根本無需有的問題﹐
我都很煩燥﹐很忐忑不安﹐
當我每一天看見他跟她網絡上的細微互動﹐
我都很無奈﹐更討厭自己。

當每天每天都為同一個問題而不開心﹐不能好好享受每一天的時候﹐
我覺得對不起媽媽﹐對不起好朋友們﹐對不起老師對不起所有關心我的人﹐
當每天每天都沒結果地去作猜出來的結論﹐對自己作出沒信心能做到的承諾﹐
我覺得自己很沒有用﹐很無聊﹐不知道是為了什麼...

每天都很心急想要逃離這種不生不死的局面﹐
但每天仍然還是困在裡面﹐鑽牛角尖子...

很難想象﹐我仍然每天上班上學﹐每天跟朋友聊天﹐跟室友寒喧....
更難想象﹐我還是活著﹐只會在沒人的時候自己落淚。



我覺得自己白白不見了些什麼....

是不是我自己扼殺了自己﹐搶走了自己的一些什麼.....