我也想戀上你依依不捨的眼神
想戀上﹐因不想內疚感繼續壯大
但我反而輕易就將它忘掉

我也想接受你的甜言蜜語
想接受﹐因誰都不想抗拒好聽的說話
但卻像張開眼睛聽你說謊言一樣

我也想真心享受你的溫柔體貼
想享受﹐因我很難再遇到如你一般溫柔的男人
但你做出來的事情只會令我覺得沒用﹐差勁

我也想跟你走近些﹐也想吻你一下﹐也想閉上眼睛抱著你
但我做不到﹐我不是沒有嘗試﹐有好幾次都有在內心爭斗﹕
去呀﹐照戲情發展是要這樣子去的了﹐不怕啦...
不過我的腳卻慢慢地愈行愈開愈走愈遠﹐還有點發抖
眼睛也故意的不望向你﹐臉上一點表情都沒有
我也不明白那噁心的感覺是從何而來的
明明你比任何人都值得我這樣做
明明你比他們都更應該得到這一切

坦白說﹐你也不是我第一個追求者
也不是我第一個不喜歡的人
哈哈
原來上天是多麼的不公平

有時候跟別人談起你對我做的那些
連我自己都也在讚口不絕
別人更是羨慕

但也有更多話我不打算在別人面前提起
話說白了﹐我比你更吃虧

對你﹐我就是會有私心﹐就是會暗地裡在不懷好意
我離開你﹐對你反而好﹐是我僅存的良心救了你
我自己也免得再時時留意著自己是不是做得太過份了

到頭來都是會傷你
我在你面前不會是好人
根本問題是
我不愛你
我嘗試過
可失敗了

我也不明白自己究竟想怎樣
或者是我還未弄清楚對你的感覺
但更可能是我自己在攪自己破壞偏要不放過你....


我其實也忍受不了自己
唉