從離開香港的第一天我就開始寫這一篇
一篇最後的信
就像是 我過去寫了很多的那種
寫著滿腔的情意
也寫著句句真心
可是卻只能鎖在內心的抽屜
從來不必署名 因為寫的都只給你
總之 這是最後的一篇
以後 我不會再這樣對你
也不會再等你
我跟自己說
我一定要忘記你
用我們的一期一會
當做這麼多年來的句點
就像你知道的 我愛你
很久很久了
十年 可以改變很多事
也有很多改變不了的事
譬如說 你不了解的
我的真心
這封信
不再是對你有所期盼
這是一封充滿感謝的信
給你
你擁有我一生中
獨一無二 絕無僅有的喜歡
還有 一生一次 走火入魔般的愛戀
你曾問我 為什麼這麼喜歡你
我說 我對你的喜歡
是從你朝我走來的那一刻起
就決定好的
也許這樣講太夢幻 但還真的是這樣
我不知道 是不是每一個人的小時後
都跟我一樣
總是晚上睡不著覺
在床上翻來覆去
做著王子與公主的美夢
總是編幻著各種不同的情節
以及兩人之間的愛情
這是我多年以來
從沒間斷過的一種習慣
一個很讓人幸福開心的小習慣
常常 想著想著 天就亮了
然後在疲憊萬分的去上學
大家都說 我對你的愛戀
其實都只是我自己的想像
還有執念
可是 這卻是我這一生中
不曾放下過的美夢
這是你帶給我的
很大的快樂
想著你是 等著你也是
等待著每個禮拜六的見面
你以為我為什麼要再科見待這麼久
我是怕唸完就見不到你了
我忘記是誰曾經告訴我
當我心裡擺了一個人的時候
就算只是想著 等待著
都會感到無比的幸福
這樣來說的話
你的確也給我 帶來很大的幸福
總是在你身後默默走著
總是等著
有一天 你會回頭 看我
可是我卻從來沒等到這一天
或許 我忽略了
現實和夢想有落差
也忽略了 愛不是單方面的
一直被人期待著 也是一種負擔吧
很抱歉長期以來成為了你負擔
雖然 你一直一直是我的快樂
只是 我再也不能放縱自己
再這麼軟弱的繼續愛著你
我實在沒有辦法忍受這樣的我
每次看到鏡子中 因為想你而泛紅的臉
都不自覺的厭惡自己
每次看到跟你的對話
都卑微的讓自己傷心
想想也是時候了
該對自己誠實一點
也對自己好一點

從我第一次見到你
我所走的每一步
都是為了更接近你
可是當我都已經長大之後
還能到哪裡去呢
我想去的 只有你身邊阿
我告訴我自己 就這麼一次
就這麼一次不要壓抑
一次就好
讓我到你那裡
讓我真的踏入夢中
就算只是在夢的邊緣
一次就好
早就知道
你要的不是一段固定的關係
沒關係
我早就走火入魔了
你是我唯一所求 所想的
我真的懷疑哪天
如果我失憶了
忘記了所有的人
我一定還是會記得你
記得你所有的事情
還有對你的愛戀
就像我現在還記得
香港的那個晚上
你背上的刺青
以及
每一次微醺的時後 我是如何的
想念著我心裡的光明
是的 你一直是我心中的光明
同時也是我內心的黑暗
讓我窒息
讓我不能平靜
每次的不平靜
都是因為你
這次去找你
你不知道我是多麼的努力
掩飾自己的緊張
你說我有改變
可是我覺得沒有
因為只有自己才聽的到自己
心跳的聲音
當我走向你
我怕你看穿我心裡的明白
只好不停的說話
來掩飾心腸的曲折
沒辦法
因為我真的不是個坦率的人
有時我都在想
不知道 你眼中的我 是個怎麼樣的人
不知道 你知不知道 我無所謂的表情背後
是藏著什麼樣不為人知的迂迴
小時候的我總是很努力表明我的喜歡
然後漸漸發現 不管我再怎麼努力
都不會有一點回應
然後在 失望-期望-再失望-再期望 的循環之後
那股義無反顧的傻勁也消失了
漸漸的 經過了幾次戀愛
變的精明
表現的可有可無
但只有自己知道
那不過是為了維持自己剩下的一點尊嚴
雖然這樣
我還是不自覺的討好你了
我不要你覺得負擔
我要這一切都是我的安排
因為我知道
這是你接受我的前提
當你吻著我
當你擁抱我
都讓我想起
小時候的夢境
謝謝你帶我找到 從前遺失的美好
我知道一切的一切都是值得的
不管你是不是我的
不管這是不是一種沉淪
我都不在乎了
沒有什麼好責怪的
一切都是我做的決定
就算最後什麼也留不住
我也沒打算留住什麼
畢竟在我們超越那條線之後
還能去哪裡呢

從今以後
我會把你對我說過的話
收好
把玻璃戒指
當成一個無法實現夢

最後
我只是想
再說一次我愛你
我愛你
能遇見你
是我此生的幸運
也是我一生中最美好的事物