於是我決定我必須讓J男復活。

2009年6月19日星期五的晚上，當我送出我的最後到彼岸的空白之後，我站在窗台邊，看著外頭靜靜地下起了小雨，雨以溫柔的姿態緩慢地覆蓋了這個世界，並撫慰了所有。

然後我下了這個決定。必須讓J男復活。無論如何非如此不可，我必須和J男談談，隨便聊些什麼也好，不那樣做的話我無法整理出頭緒來。我和J男已經九個多月沒見，我不知道這段期間他去了那裡，或做了什麼，只知道我除了靜下心來等待之外什麼也不能做。但是站在窗台邊的那一刻起，我知道我不能再這樣等下去了，我從來沒有一次這麼渴望與他對談，所以我必須採取更積極的作法，我必須試圖主動喚起他的出現。

問題是，J男並不是受我召喚的，因此我也不知道讓怎麼樣才讓他復活，首先說「復活」就已經不怎麼正確，因為我連他是不是活的生命體都不知道。那麼就說「存在」吧，他說過他是為了我而存在的，並請我一定要牢記這個事實。那麼，我必須讓J男重新存在。存在於我的生命之中，存在於我的靈魂之中，存在於我的身體裡如鬼魅般的殘影附體之中。

然後我決定從跑步開始，除了家裡之外，這是J男出現最多次的場合，當我在跑步的時候，有時他會莫名地出現在我旁邊，並陪著我靜靜地跑上一段路。

我換上白色綿質短褲還有T恤，穿上襪子還有灰色網球鞋，走到了家裡樓下的公園裡，沿著公園裡的小徑開始跑了起來。頭五分鐘感覺非常不真實，因為我已經很久沒跑步了，回到台北以來，我多以球類運動及游泳取代了生活裡的運動機能。不到二十分鐘，我已經非常喘了，呼吸也很不均稱，我感覺我的胸口就快要炸開了，隨著我的勉強吸吐出的二氧化碳飄散到空氣之中，但我不能停止，現在停下來的話，J男就不會出現了，我必須繼續跑下去，等到足夠累的時候，足夠安靜的時候，或者說足夠遙遠的時候，那就是J男出現的契機。

身體的疲累感不重要，對於跑步的這點我很有經驗，我知道只要堅持下去的話，只要撐過撞牆期的話，呼吸就會慢慢穩定下來，意識也會逐漸恢復，除了身體會感覺好像不是自己似的之外。

結果我跑了一個半鐘頭，但J男並沒有出現。

回到家，我走進浴室沖澡，過量的運動使我雙腳發著就快要爆開似的酸漲感。我將蓮蓬頭扭開到最大，閉上眼睛，熱水不斷地穿流過我赤裸的身體，身上的幾個傷口也而因隱隱作痛著。「這是個淨化的過程」我心想。我必須淨化自己，我必須到更深的地方去尋找。

我突然想起了在水裡爆炸的那個夢，那個不可思議的綠色青苔，還有在水底的那個我，緩緩下沉。水是水，而我是我，所以我的下沉和水並沒有關係，我只是沉下去而己，沒有什麼的，我告訴自己。不需要害怕，要再更深一些，這只是個淨化的過程。

等到我回過神來的時候，我發現我站在浴室內的洗手台前，像個傻子一樣。

但傻子不是我，傻子只是前方鏡子裡的那個長得像我的傢伙而已。

稍晚，我坐回到房裡的躺椅上，覺得非常疲倦。我已經那麼累了，而J男卻還是沒有出現。到底怎麼了？到底在什麼地方出了差錯了呢？無力感襲上，很深，覺得自己好像變成一個空殼子，逐漸被磨損而消失到虛空裡一樣。我是一個空房間。只有一扇門，出口和入口都是同一個，那沉默的門屝背後有什麼，我則無所得知，因為我的世界就在這個房裡而已。偶爾會有人打開房門走了進來，但是最後他們都滿懷傷痕的離開了，我想那是因為我的問題，但我無意如此，我只個損耗過的空房間而已。

然後這個空房間，喔不！這個我，就在躺椅上沉沉地睡著。

隔天星期六一早，我在自己的床上醒過來，至於什麼時候跑到床上去的就不得而知了。但是這個莫名的事實，「在自己床上醒來」，卻讓我有了繼續尋找J男的勇氣。J男一定還在，只是不知道消失到什麼地方去了而已，他也正在找尋我，或者說，他也正在等待著我找到他，我可以感覺到這點，他在什麼地方對我發出訊號著。

我決定不再待在家裡，轉而出門四處走走，也許可以遇上什麼事，發現什麼啟示，或什麼樣的關聯性也說不一定。我散步到停車場，發動車子，選擇CD，是ALIAS的《MUTED》。非常好的一張實驗電子音樂，我在幾天前誠品的曬書節時買下了它，當下就決定將它放在車內音響的CD匣，這是最適合它的位置，我很肯定。

我看了看時間，上午十點多，今天下午四點有一個和朋友小N還有其他一些不知名的人的聚會，還有時間，沒有問題，我必須在那之前，至少發現些什麼，取得一些進展。事情慢慢開始連接上了，我有這樣的預感。

我開車繞到了山上，這個山間地區在台北以溫泉著名，但是和陽明山不同，它沒有太多令人作嘔的東西，至少沒那麼多。我喜歡這個地區，母親前陣子在這裡買了一塊林地，說是打算違法建蓋一橦房子用來養老之用。我對違法蓋房沒什麼意見，只是我很懷疑她能在這山區住多久而不覺得無聊。我沿著山路主要線道前進，並在進入溫泉觀光區之前，彎進了右側的一條小路，磚紅色的矮牆沿著兩側延伸出去，不一會兒，我穿過一道水門上的石橋，路突然變得非常狹小，兩側的景觀從矮老的平房，進入了靠近心臟似的山區，路面僅容一個車道通過，左側類似垂榕的植物，黑壓壓地蓋住了半邊的天空，空氣中有熟悉的潮溼湖水味，然後我像通電一樣一瞬間想起什麼。

我來過這裡。我突然發覺到了這點。

什麼事情開始慢慢連接上了。我正在朝向對的方向前進著，這樣的想法讓我燃起一鼓希望。我決定繼續往前開去，時間才剛過中午，沒有問題，我只要在三點前到家然後換衣服出門就好。

我沿著小徑，仔細地驅車前進，山路延著右側類似湖泊的邊緣往前延伸，幾個彎之後就失去了方向感，但方向感在這裡並不重要，應該說在此時並不重要，此時重要的是依賴直覺。繼續往前，我的直覺告訴我。

大約十分鐘車程過後，小徑到了盡頭，前方T字型的路口往左往右都是沒有盡頭的山路，向左向右無止盡的延伸，然後不知道消失到什麼樣的地方去了。

「就是這裡了」我心裡想。

我把車停在路邊(其實就是路中間)，下車四處查看，前方有一間非常古老而破陋的矮房，靠著山坡而建，漆成綠色的木質窗沿深鎖住裡頭的祕密。但不是這裡，我知道。我順著矮房旁的山路往裡走去，幾步路過去，一條看似無盡頭的長階梯在我眼前，沿著眼前的山坡直奔而上，大約有三百多階，而階梯的盡頭，一座石栱門，右側竚立的石柱上寫著斗大的幾個字。就是這裡，我完全想起來了。

青潭國小。

我已經忘了這段記憶很久了，一段遺失的情境與記憶，一瞬間在我大腦的底處被考古人挖出。大約在七年前，我們來過這裡，我和W，那時我23歲。我們為了尋找一個機會而尋到了這裡，機會後來沒有發生，但我們都已經不同了，隨著那之後的日子宿命性的永遠改變了下去，一點一滴的錯開了。

我突然間感到極度的悲傷，難以抑制的悲傷，從心底深處遠遠的湧出，因為太深沉了，被隱藏太久了，所以沒有辦法再停止。那悲傷不是為了那逝去的愛情，而是為了那個死去的自己，而是為了人終究會改變的這個事實。人為什麼會改變呢？為什麼非要改變不可呢？我不能明白。

從那之後，我封住了自己，潛意識地將他埋在海裡，只有海才能包容那一切，只有海才能鎖住所有。那個我從此待在海裡，而這個我卻無法再真正給予什麼。人終究會改變，而我也會改變。

「那麼你是如何才能復原的呢？」J男說。

「你不會。」我回答。「你只是換掉那個自己，然後以新的身份重新活下去。」

我想起曾經我和J男的這一段對話。

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最後還不到三點，我就回到了家裡。這趟的目的看來已經達到了，我找到了一個重要的某種鑰匙，我不知道這和找回J男有沒有關係，但我知道再持續待在那個地方也沒用。況且小N已經再三警告我不能再失約，因為我關係已經延了好幾次了，能夠忍受我的朋友已經不多了，我無意再失去一個。

我花了一段時間，站在浴室裡的鏡子前整理剛才的情緒，並一如以往地將自己轉換到朋友熟悉的那種狀態的自己，這並不容易，但只要好好練習還是可以變得熟練。並非虛假，兩個都是真實的我自己，只是狀態上的不同而已。

朋友的聚會沒有特別的事發生，除了小N不斷提醒我要回神之外。

晚上我回到家，沒有特別的情緒，而J男還是沒有出現。

洗過澡後，我像飄浮在海上的行李箱一樣，疲累地攤倒在床上。我仔細思考，希望能整理出尋找J男的種種事物的關聯性，跑步的疲累，水底下爆炸的夢以及淨化的過程，損耗的空房間，床上的清醒，遺失的記憶還有自己，加上青潭國小。這種種的事物背後都隱含了一些找出J男的方法，而我正一點一滴地靠近那個方法。我試圖從這些事物當中拼湊出些什麼，但睡意突然湧上，強大到我還來不及抵抗，就被拖入深沉的睡眠之中。

然後我夢見了一座山還有一場雨。

夢裡我在一座山裡。非常特別的一座山，就連植披也與其他的山感覺起來有所不同，但不只是因為如此，那樣的不同是只要你一踏入那座山裡就可以明顯地感覺到，『好孤獨的一座山啊』會有這樣的想法。這座山把自己和其他所有的山之間給孤立起來了，沒有父親也沒有母親，只有自己，還有自己身上許多的奇怪植物。當然啊，動物也是有一些的，但是那些動物與其說是住在這座山裡，不如說是因為在其他地方被拋棄了，而逃到這座山裡的。與世無爭的逃難者。

沒辦法，我想大概是因為我太累了，才會在夢裡被安排到這座山裡休息，這裡頭都是滿懷疲倦或是傷痕累累的生物，動物啊，植物啊，他們都是某方面有病的，所以因為有需求才會被安排到這裡來，我在夢裡莫名奇妙地了解到這點，在現實裡的我也許不過是經過了幾小時的事，但在夢裡的我待在這座山上過了好幾天的日子。很無聊的夢境還有很無聊的夢境裡的日子，每天的日子實在沒有什麼事情可以做，我躺在樹上睡上一整天，無聊的時候就陪著樹群們，把腳插在土裡，然後大家一起愉快地做著光合作用，還有就是和松鼠兄一起去四處找堅果啊，再不就是和獅子們一起跑到山谷間大叫。

雖然無聊但日子過的還不壞。我在夢裡這麼覺得。

然後下起雨的那天，我發現了這不是一個普通的夢境。

因為我正在死亡。

那時所有的動物們都在驚恐著，黑色的雨與其說是雨水不如說是某種瀝青的油污，讓眼前的森林一點一滴的失去了顏色。「你快點走。」動物們都在驚呼著對我說「慢了就來不及了啊」。

「我還不想走啊。」夢裡的我莫名奇妙地這麼回答。「我是因為太累了，才被安排到這裡休息的。」我解釋著。

「來不及了啊，來不及了啊」動物們都在喊叫著。

「原來我正在死去啊。」在夢裡的我突然這麼說。

現實裡的我強烈地感覺到恐懼，但我沒辦法讓自己醒來，我太疲累了，沒有力量喚醒夢裡那個自己。他一直在玩，玩黑色的雨，並在黑雨中漫舞。現實的我卻一點一滴地消失了意識，即將完全進入那個夢中，與他合而為一。

突然一隻手從盤谷之天中伸出，穿破雲層將我拉起，我被捲扯到昏眩，從意識的黑洞裡給拖了出來。

我終於在現實裡，在我的床上，再度醒了過來。

醒來之後心緒一時無法平緩，極度真實的夢境，在那裡頭，我同時擁有兩個意識，現實裡的意識還有夢裡的意識，兩個我，一個面向世界，一個面向自己。

而現在的我，終於感覺到了。我很肯定是這個感覺沒錯，那無數次穿越我而引領我的溫暖力量，黑暗而潮溼的心底祕密，是我從身上拉出的影子，我藉著通過那裡，讓自己從軀體裡解放出來。在那裡，真正的現實並不存在，現實與虛構中間的界線也漸漸模糊了起來，而唯一肯定的是那個感覺，與那個感覺背後所代表的一切。

於是我開口說出，

「嘿，J男，是你嗎？」

「嗯，是我。」J男熟悉的聲音從陰暗角落裡的躺椅上傳出。

「你好嗎？」J男問。

「我想我遇見了光。」我回答。

夜晚的對談聲像吹動水稻上的風，將我推到了初生時的柔軟。我慢慢地說明那樣的自己，過去以來我所失去的以及我所找回的。月亮透過窗戶而映掛在外頭的天空上，夜裡的雨還有夢境裡的雨都已經停了。我坐起身，轉頭眺望窗外的月亮，J男坐到我身側，抬起頭陪我看著。

我祈禱但願有什麼確實而緊緊地守護著那個光。

而這是個預言的年代，這是個真實與虛幻並存的年代。

我和J男，穿越時間而再度比肩而坐，並繼續存活下去。

Jeremy