依稀還記得,那時候的我們還是青澀的小高一,都是學生會公關組的我們,在一次聖誕晚會宣傳被分到了同一組,那時候的我並沒有想到,和你之間存在著看不見的緣分。

四人的小組,我和你和他,他是我的前男友,你的好兄弟,那時候的我並沒有想到原來你對我也存在著小小的感情種子,後來的你告訴我,因為他和你說:「我喜歡她,請你不要太靠近她。」所以你退縮了,選擇了禮讓。

我和他進展的速度很快,他在我最脆弱的那時候,成為了我的避風港,因此理所當然的,我學會了依賴,學會了什麼是真心誠意的喜歡一個人,但同時我也學會了什麼是失戀帶來的傷痛。

在別人的眼中,他長的帥體育好又浪漫,是個十分令人羨慕的男友,但他們不知道的是,他的溫柔並不是全都給了我。正因為他的優秀,被他吸引的女孩也很多,他雖表態自己有女友,卻對那群女孩以溫柔相待。

冷落、紛爭、神隱變成家常便飯,有一次放學,他說他有事情要忙,但我卻看見他和其他女孩並肩走著、笑著,我崩潰了,再大庭廣眾下放聲大哭,我覺得好累,也是是你將胸口借給我,輕輕的安慰,雖然那時候被悲傷佔據了全部,但現在想起,你是真的很想幫我討回公道。

我把我所有的愛給了他,但他卻當成理所當然甚至是厭煩。也許並不完全是他的不對,我也是第一次去愛一個人,誰都沒錯,只是我們並不適合,那時我放手了,即使花了將近一年的時間來療傷。後來,因為另一個女孩,我的朋友,對你有了感情,你為了不辜負他人的期待,試著去喜愛他,我也從你們的口中聽見了彼此的事情,但後來更多的卻是我和你的分享日常。

有一天,你告訴我:「我真的喜歡不上她。」不知為何,我竟然有點開心,也是那個時候我意識到了,我好像有點喜歡你。

理智告訴我,我不能擁有這份感情,畢竟那個女孩是我的朋友,我不想讓他難過,於是,我試著將對你的感情,藏在最深的角落。在那之後,我們兩個都成為了幹部,幾乎大多時間都在一起,你對我的肢體接觸也變多了,對話也多了一絲曖昧的氣息,我慌了。

補習班的自習室裡,我忍不住了,告訴了我們的共同朋友這件事情,他回答的話到現在我還記憶猶新,他說:「感情是兩個人的事情,緣分到了自然就會到一起,為什麼還要去顧慮其他人的事情。」我想了很久,那天我鼓起勇氣告訴那個女生:「對不起,我好像喜歡上他了⋯⋯」她的表情很錯愕,卻又好像早就知道了,他只是笑笑的告訴我:「我知道我沒有辦法贏你,所以我希望你不要顧慮我。」說實在的我很想哭,但也在心裡決定坦然的去面對這份感情。

那天,騎在往市區的路上,你跟我告白了,但我認為那時候的你,並沒有完全的把心放在我身上,所以我毫不猶豫的拒絕了你。後來你告訴我,也許那時候真的並不完全的把心都放在我身上,但是是喜歡的,同時你也以為我們沒有希望了。

你開始和我保持距離,而我也漸漸的把你當成了很好的朋友,我喜歡你,但我不敢和你有更近一步的關係。中途,你喜歡了別人,但總是很快的就沒了感情,我的心情是難受的,但我還是告訴你要勇敢去追愛。

又不知從什麼時候,我們之間又開始升起了溫度,持續了好長一段的時間,你總會製造特別多的兩人時間,肢體接觸也變得許多。

吃晚餐時,你坐在我旁邊,將我整個人攬近懷裡,當時我都覺得我心裡的小鹿快被撞死了,但我還是表現的很平靜。在走回學校的路上,你習慣性的攬著我的肩,我終於鼓起了勇氣問你:「欸,我們現在到底是什麼關係?」你吱吱嗚嗚的沒有說話,也弱弱的收回了手,告訴我:「也許之前真的是我太莽撞,我很後悔,但我想跟妳說,我現在真的想要好好的定下來了。」我笑了,也告訴你:「如果是現在的你,我可能會接受喔。」於是,那是我們在一起的第一天,也開始了為期三個月的適用期(如果中間發現不適合就繼續當朋友就好)

我發現,我們就是截然不同的兩個人,我的脾氣很差,你的脾氣很好,在我生氣的時候,你總會想盡辦法逗我笑。我是個做事能力很強的人,而你有待加強,因此我會試著去引導你、提醒你,我的理性配上你的感性,卻很剛好的達到平衡,也許對我來說,我正是需要一個和我截然不同的人來照顧我吧。

後來,我們一起經歷了學測,不得不說,我的確為了和你一起放棄了還不錯的學校,但我並不後悔,雖然大家都說我很笨,如果以後分手了會很尷尬什麼的,但我想衝一次。

一直到現在,我們還是在一起,一起看了好多世間的風景,去哪裡並不重要,重要的是和你一起,中間雖然也有爭吵,也有懷疑兩人之間是否還有愛的時候,但更多的是快樂的時光,幸福的笑,也許我們早已經不是熱戀期的情侶,但你已經和我的生活密不可分,也希望未來的我們可以一直走下去。我們曾寫過給未來對方的信,希望畢業那時我們能夠並肩看著五年前寫給彼此

的話。

我在婚宴上班,見證過了無數對恩愛的新人,每次看到那些從制服到白紗的兩人,我都會去想,希望以後站在你身邊的人,是我。我們的故事還沒有說完,希望未來能夠是幸福的結局。

「一起為了未來而努力,好嗎?」