清晨了 和朋友聊了一夜.谈了很多 有关于他的问题 我的问题.周围的所谓的朋友.
思考了很多.
我真的不了解自己到底是怎样的人 平时里那个没头没脑的傻姑娘还是像这样的我
我是真的不想再像过去那样活着 整日整夜地思考 思考这个人那个人 所有和使我失去重心的人与事
今天这样的我又来了. 昨天晚上的事 让我又开始陷入这样的状态
帮朋友分析了很多很多他的事情 发现他也是和我一样不把真实自己表达出来的人
之后 我重新开始审视自己现在的感情或者其他 抑或者是我周围的人
开始试着去了解一个人 或者是开始决定了解一个人
危机感和不安全感 让我又开始这样的状态 我知道这一定不是什么好事

说实在的 想那么多真的活的很累 而且要那么仔细和透彻地去分析一个人或者一件事更是累
我很想过简单的生活 单纯的为了开心 为了学习而活. 不去费那么大的精神 说实在的比起这些 学习对于我来说实在是很轻松
想了一个又一个的问题
之后 开始 思考关于我和他的将来 有时候当我感到不安全到抓狂 我甚至逼迫自己朝乐观的方面想 比如我会拼命去想他对我所说过的话以及承诺,为了让自己稍微好过一点 但是过去的经历 让我不敢百分之百的相信一人 更何况那么不了解的一个人 又无法彻底去了解的一个人 我是个从来不会管值得不值得问题的人 虽然懂得 但是情感控制不了 所以任由自己往前冲. 现在的我 就算还是那种不到黄河心不死 不见棺材不掉泪的人 但到必要时刻 我开始学着自主的控制自己 逼迫自己.改变自己天生的性格.例如 我觉得实在不值得 我就强烈的逼迫自己掉转方向 或者停止,也许这样做会很艰难 或者很痛苦很漫长.

他所做出来的事情 对我说的话 不知道他是不是有心 有时完全没考虑我的感觉 真让我很苦恼 而又没法让他理解我的意思.但是因为身处异地 又无法控制. 抓不着 摸不到的无力感. 现在唯一能支撑我的就是 他的诺言吧.当我担心时 恐慌时.就把他曾说过的话 当作救命稻草一样抚慰自己的心,让我自己安定,并且相信他.
以后的一切都说不准 我不知道他以后的情感会怎样 虽然会害怕,担心 就算不想要的那一天到来.但是还学着坦然接受或者是勇敢面对.
想要一直快乐.