時間，是用來流浪的！

好一陣子了，她從我的世界裏，完全的消失。

她不知，我從未離開過她；我不知，她是否還會惦著我！打從她寄回那些曾經刻在日子裏的記憶時，我再也，無法言語！

開始流浪！經常得提醒自己現在在那裏！重複三次夢見自己被不知名的歹徒分屍著，一塊塊的自己散在炙熱的血紅裏；頭、手、身、腿．．．．心臟還會噗通噗通的跳動著，那景像，清晰到令人血脈噴張，活著，在睡覺時竟也可以那麼的清晰！

一有空，腦子就會浮出那畫面；刀起刀落之間，見到自己被肢解，空氣竟然因此染上了腥味，我竟從中感到些許陌名的快意！我在四面牆壓迫出的空間，流浪在無法度量的時間裏，找不到目的地．．．．．

身體，是用來作愛的！

記不得從何時開始，我失去了幻想的能力！

以前冷眼看著世間的一切，關於愛情，關於生命，關於存在．．．．理性的批判與決擇，保護色的形成說穿了只是為了取得自己更的利益。想像，只是切不實際的浪漫而且是危險而致命的！

直到，愛情成了信仰！為信仰而奮鬥的過程是見骨見血的，終於，明白了結果不是奮鬥之後惟一的目的，就算耗盡了所有的氣力，信念不消失，擁有的就不會被任何人或事奪去，就永遠不會消失，永遠在心底。

她離開之後，我的身體成了癈物，腦子卻重新找回了憑空幻想的能力。總能毫不費力的見到她成熟無暇的身體；修長玲瓏的曲線、細緻嫩柔的肌膚；神秘溫暖的粉頸、渾圓飽滿的乳房．．．．她站在眼前，穿著緞面滑順的細帶小睡衣，長髮散亂的掃躺在鎖骨前，雙眼迷離的吸去我僅剩的靈瑰；那是上帝完美的作品，純粹而不許任何意淫來污衊的！我靜靜的看著，動也不動的，怕不是伸手探去，換一陣心痛的徹底！

我只是，靜靜的看著，看著．．．．．

偶而，我會播放日本惟美派的AV！因為，身體和靈魂失去了連繫；那一切的完美早已離我而遠去～

生命，是用來償還的！

他不懂，七百多個日子裏，她所留下的，他教我學會的，她讓我領悟的！在一切作為和言語失去了作用的能力，我被掏空了，站立在原地！她以為，我失去了愛人的能力；她以為，一切都是她所堅持的對與錯而已，她不知，她帶走的是我生存的歸依。面對一句句如針似刀的指控，傷害的已不是誰的心，誰的意！思考著，假如完美根本求之不得，我怎忍心再去為難的要她接受這世界根本沒有完美呢？我希望，她是真正快樂的．．．．

而我呢？不是很清楚。三十多年來，從未經歷過這樣的日子！像是個失去味覺的廚子；我盡全力的烹調，為生命中不同的顧客端出一道道的看起來可口的“好菜”，卻早已失去辨別酸甜苦辣的能力。我其實超不想去工作，但是阻止不了存款數字的下降；我其實超不想孝順，但卻放不下年老力衰的老母；我其實很不想回家，冰冷的電視機卻是現下惟一能找得到笑容的依據～

如果有前世，我應該欠下了很多；註定了，我失去了走上絕路或幸福的能力！輪迴在不知何時能了的債怨裏！

我在那裏？

失去了做愛的能力，流浪在時間裏，努力的償還並希望終能找到幸福的目的地！