一月七日，深夜！

空氣裏的寒意呼應著胸腔內冰冷的血液；極易怒，總是充塞了不滿，理智可以控制的範圍又比昨天少了些．

傍晚，下班後終於抽離了不知所謂的人群，不想回家，卻又無處可去．不想如此無趣，所以總在回“家”的路程裏，找著自己也能玩的很高興的遊戲！有時，設定了前方一台同型的機車，要求自己要在下個路口前超過去；或是停在紅綠燈下，看一眼計時器之後轉回頭測試著自己能不能夠準確的抓到剩餘秒數的間距；或是大聲的唱著耳機中傳出感人的戀曲，大聲唱和的讓眼中已經流出的淚滴被風在停下車之前自然的吹乾去．．．．．

常常想找一台看不順眼的車撞上去，幸好自律神經的作用還沒有失去！沿續著類似的想法，後來就在回家必經的隧道裏找到了更有趣的新遊戲．．．．

找輛最大台的公車或卡車，抓住最適當的一剎，深吸了口氣，壓低身，憋著不吐氣；加足了油門，刺過大車的車身和護欄間的小車道！大車在左，護欄在右，夾出的車道寬度極窄，稍有不慎，我猜不出撞上了之後身體到底會飛向何方，怎樣的死狀．高速行進的那幾秒，老實說心中相當害怕；但在安全穿過了之後，腦子便能嚐到一股無以名之的，快感！

我，還活著．．．．．．

為什麼不想回家？因為沒有“家”可回，現在寄居的，只是一間五坪不到擺了生活必需品的立方體而已！

總是禁不住黑夜的引誘，喚出孤寂和自己相伴，強說愁的虐待自己，能搞的多難過，就弄的多悲傷！學不會和自己相處的快樂些，可能和年紀大了有絕對的相關．除了電視機，每天下了班相信為命的，只有桌上那樽姿勢永遠不變的無敵鐵金鋼；曾經故作浪漫的想和它交談，經過了好一段日子才終於認清，自己原來這麼不獨立，甚至軟弱到不堪．後來，不再反抗了；思念的折難到了極點時，我開始幻想她正躺在我身旁，那些美好的記憶，使得自慰時的滿足不只是身體．．．

有時，苦痛到了最高點，其實會變成，不一樣的爽！

原來，情歌裏的悲傷，竟是愛情真實的模樣！知易行難，早知那些傷痛的描述必是信仰了愛情之後將要承受的磨難；以為懂得收放，豈知發生了就再來不及思量；她離去，我亦離去；她回到她冀望的無害世界裏，築了一道她自以為安全的高牆；我掏空了心，沒有力氣鑿穿，每夜以作惡夢為樂趣，再不知如何感受自己到底在什麼地方．．．．

寫東西做什？那只是電視看太多了開始反胃的處方！

常在電腦前面發呆，希望留下的紀錄有天引起了廣大的回響；而現在，螢幕上打出的文字就只是發洩此刻灰色心情的俱像；這些感受，人前怎麼講？我怕人前無所隱藏，我不喜歡對牛談琴還可能被人看穿．．．．況且，講了又能怎麼樣？所以發洩在自己的電子報上，自說自話沒任何負擔，也不需在乎寫了有沒人願意看，搞不好觸動了讀者某些心情還會跟我一起一樣的心傷．那種心情，其實跟“要死也要找個人作伴”的感覺好像有一點相像．．．．．我她媽的真是王八蛋！

沒有家可回，沒有人可陪，沒有話可講，不知要把心放在什麼地方．恨透了房東說我佈置的很舒適的小套房！

這是篇日記，一月七日的！

明天的那一篇，開頭是「一月八日，深夜！」，其它的，大概都一樣．．．．