本來想等到一切終於過去再來發文的,

卻越來越懷疑那一天是不是不存在。

不想發動態不想增文不想說,

感覺說了也都是瘋話,

於事無補徒增煩惱

說再多問再多為甚麼也沒用,

當一切掙扎都沒用眼前就只剩接受,

可是當接受這條路是罪大惡極的那要怎麼走?

其實是報應吧...

多少年多少機會,

卻視而不見不敢面對,

當了那麼多年的爛人,

現在活該了。

討厭這樣軟弱的自己,

但當現實擺在眼前,擺在明天,擺在也許就是下一秒的未來,

當發現這樣的問題,誰也沒辦法解決,

就會連求救都膽怯,

只是多一個人煩惱而已不是嗎?

然後又怎樣?

卻不斷懷疑是否誰遇到都一樣,

還是只有我這樣愚蠢?

我也太糟糕了吧到底在幹麻?

其實一直都知道的阿,

這麼大個洞怎麼可能沒看到?

打從走進來的第一步就知道總有一天會遇到,

也知道也許...

可是誰不想給自己一個機會呢?

總不斷告訴自己:

如果連試都沒試過也太混蛋了吧?

可是原來現在這樣也沒比較好

矛盾了

難道一開始就錯了嗎

至少我不想這樣想

走都走了不然還能怎麼樣?

有時候也懷疑

到底是勇氣帶我來到這還是其實是害怕?

害怕再重新經歷一次,

根本就禁不起吧?

雖然很不想承認,

但討厭的陰影真的就像鬼魅,

會影響人一輩子,

至少它影響了我好久好久了...

也許吧,

對我來說,

生命中所有的一切就是在那一刻改變,

一夕之間,

死了一個人,

然後用另外一種面貌活著...

然後才發現原來世界本來就是用另一種方式在運轉...

又是,說著沒人知道的從前,

不斷的不斷的重複,

自以為是的懺悔,

自以為會好過一些,

是阿,都過去好久了,早就不能再改變什麼,

可是為甚麼還很痛我也不知道

最痛的痛是連自己都無法描述清楚的傷,

因為完全不想再去想細節

卻又一直陷在裡面,簡直病態。

可是跟現在又有什麼關係?

我也不知道,

也許真的太害怕了吧,

是我太不勇敢,

總是一直說著瘋話看起來卻什麼事都不做,

原來什麼事都做了等於沒做,

就像螢光筆畫滿整本課本等於沒畫,

想冷笑一下不過沒資格,

什麼都沒做的人沒資格多說什麼。

這樣從頭想一遍,

其實我到底是憑什麼呢?

這個不負責任的人。

害怕到最後原來不會哭,

哭到厭惡自己於是開始發呆,

至少發呆比較不會累也有益環保。

好像瘋得有點過頭了....

不小心的放鬆,

才發現原來自己有點累。

絕對樂觀和偶爾的悲觀

其實也不用擔心太多啦,真的!

樂觀的那個她明天睡一覺就醒來了,

然後繼續說著:

「一定不會什麼方法都試過了,

一定還有什麼方法是自己沒試過的,

只要堅持一切就會好轉的,

也許根本是自己想太多了,

也許明天醒來就會發現自己其實在作夢,一個很長的惡夢,

有相信就一定還會有希望」

......之類的話

可是今天她真的累了就讓她睡一下吧,

拜託至少讓我瘋完今天就好,就今天,

明天她就會回來了。

真的啦,每次都是這樣不是嗎?....