每次回去都一樣

很困惑到底是該說從人間掉回地獄再爬回來

還是說只是從現在的假象回到現實再繼續做夢

想了好幾年的東西昨天突然懂了

當A一直對B瘋狂怒罵的時候 B根本就不知道要怎麼回答也不想吵架只好沉默

而當B沉默的時候A又會更怒  又開始講一堆有的沒的甚至不存在的事情

B也不知道能回答什麼只好沉默...加上面無表情...才不會想哭

心裡想著也許等A氣消的時候就好了

可是錯了

越是面無表情A就越怒

而且打從心底覺得B是不屑解釋或自以為是

於是越講越多說的卻都不是B自己的想法

B不知道該從哪邊開始解釋 只好繼續沉默繼續面無表情

少說少錯  因為隨便說一句都是錯

可是不說也錯

我還能怎麼做?

眼淚直接吞下去其實不會苦也不會鹹

只是痛到想死

不在乎是因為已經太在乎

如果拿掉那層薄如蟬翼的防備

背後藏的就只剩崩潰

我怎麼會不知道?

這種模式早就忘記過了幾年

就像拿著妳根本沒看過的東西一直問妳是誰的

根本不知道要說什麼

這就是妳認為的我

然後 我能怎麼說......?

知道嗎?

我真的好絕望

從頭到尾都只有妳一直問我為甚麼

我卻只想問我到底是不是被撿來的還是抱錯了

妳在說的到底是誰怎麼我都聽不懂

說著妳自己創造出來的"我"的想法

說得比我還肯定甚至不在乎我自己說的

如果妳說的那個真的是我

那現在的"我" 是什麼?

我在哪裡? 我到底算什麼? 我到底是誰?

為甚麼妳一定要把我搞得這麼困惑!!已經連我自己都不認識自己了!!!

反正比較不會表達的人注定就是要被誤會一輩子

反正不想抱怨的人到後來不管是誰的錯也都會變成自己的錯

反正妳不抱怨就表示別人都沒錯!

國小是這樣

國中是這樣

高中還是這樣!!

我好膩也好不甘願

我也好不想這樣

簡直恨透文字這種東西反正我怎麼說永遠也說不出我內心真正的感受

恨透自己為甚麼連反駁的能力都沒有

只好把自己拆成兩個

一個彷彿沒有感情的面對

另一個彷彿飄在空中嘲笑那個笨拙的自己 然後又繼續躲在夜裡.....

真的很努力了

可是沒有用....

突然好恨那個再怎麼樣也死皮賴臉的以為有希望的自己

明明就沒有用相信個屁!

試圖解釋什麼卻也只會越被誤會

活該哭死妳!

只要接受就好了接受自己的家就是這樣

只要接受就會覺得一切都是理所當然根本不需要難過

可是為甚麼我還會笨到想要改變什麼!!

可是我還是好想像別人一樣....

越來越矛盾了真討厭我自己

就只能裝作感受不到

或是裝作自己根本想錯了

因為禁不起同情

也沒資格

如果這樣真的比較好的話

其實也只是在硬撐而已

只是不能說

反正我也學不會怎麼說

然後就繼續當個看起來什麼都不在乎也不知道別人怎麼想的渾蛋!