草稿本中掉出了一張黑白、設定為皮夾大小的照片，某次攝影作業店家洗壞的。那天我趕著時間，便順手夾入了隨身帶著的草稿本，記得是後面幾頁的地方。然而至今那照片會從原處掉出來，是因為我有苟且讓事物存在的習慣。就算它常因不明原因使我翻閱過多次，我的做法總是視而不見或將它物歸原處，很快的忽略，成為印象，但是不加思考的那一區。現在，這不過是”又”滑出了速寫薄紙的頁面，我卻盯著它胡亂想了一陣。
也許吧，最近這些人事物相繼浮出，感覺月終該來個什麼打撈活動。對於某些人我依然很內疚，也許硬給我個罪名我才能超度解脫。

像往常一樣理不出個原因，所以我深深相信這不會是最後一次
我承認自己得花上許多時間來處理這些浮屍


我想看仔細不是錯，只是我已不懂得拿捏；只想弄得更清楚，弄到沒有一絲疑問沒有一絲不解，沒有猶豫的成分，也沒有拒絕的理由。
過程的確太久太多餘，讓時間拖過了珍惜與疼惜的界線，許多見證因此不再是必須。這並不是我預期的，我開始為此警覺，是因為遇到相同的事情，我又想喊停。
我害怕任何一點的不明白，經過的現在的；如果我看到的就是我聽到的就是我感覺到的就是我知道的，我是不是就不會只為了釐清而需要離開…
不斷想著那些短暫、真實、強烈，卻不曾進入的情感。單純會成為我最大的幸福，當我可以以為自己知道全部，可以放心地投入…。而等我做到這些，有些東西卻已經失去，我沒有要誰等我，我也寧願在不明白的時候失去；雖然傷害ㄧ樣多，因為不同種痛法並沒有ㄧ種會比較溫柔。這是兩敗俱傷的結局 ，我因此背負著罪過，從先前無中生有自作孽的罪惡感，到我無法掌控卻實際犯下的罪，似乎沒有ㄧ種能還原成一個全人的我。

現在努力相遇的，我說服自己也期望對方目光落在前方的近距離，不懷抱憧憬，更不使過去一幕幕成為現在臨時的記憶。什麼都是藉口，都是無足輕重的理由，我不能諒解那些不知道自己要什麼的疑惑，不能寬容納些臨時起意的犯錯，不能忍受簡單的感情裡要不停的為掩飾而掩飾。但此番思慮的所得只剩殘骸，我只會為不曾握住的美麗感到美妙而幸運，會因為不實在的幸福感到安慰…我有多希望，能不再說服自己去擁抱什麼。

也許這陣子，我捲入的都是過去的靈魂，和眷戀過去的人，我的出現打從開始就不新鮮，也不純粹。我要是自顧自的走，有人會被牽引而有人會回頭，也許是我太用心把自己朔造成路人，忙著歸位，不該順手取走什麼；我所謂的平凡，不過是做我自己而已，我誰也不是，不要出現得令我自己驚恐，令妳們想念。